oroscopazzo: l’oroscopo del sesso del week end 10 11 Giugno

    Oroscopazzo è l’oroscopo del sesso del week end che va in onda in diretta su Radio Deejay ogni venerdì mattina a Deejay 6 Tu con Andrea e Michele alle 6:50. Ma se l’hai perso puoi riascoltare la diretta qua!

    12 BILANCIA la vita è così Bilancia e te lo può ben dire George Clooney: un attimo prima sei un sex symbol sciupafemmine, un attimo dopo confronti i prezzi dei pannolini al supermercato. Questo week end, se non l’avessi capito, a te tocca il supermercato.

    11ARIETE date le previsioni erotiche per il fine settimana (scarsissime) non stare nemmeno a spender soldi per depilarti Ariete anzi tieni da conto quella peluria su gambe e inguine che ad accarezzarla ti procura almeno un vago brividino di piacere

    10 CAPRICORNO sei così stranamente romantico Capricorno che dopo esserti addormentato la mano destra sotto la chiappa per migliorare la qualità dell’autoerotismo, insisti per allungarle almeno i soldi del taxi

    9 GEMELLI nel tuo caso Gemelli se si parla di “cazzi amari” questo week end purtroppo non si allude a bigoli disponibili erroneamente spruzzati di antizanzare ma solo a rotture di palle

    8 ACQUARIO in contesti di caccia alla mutandina sei a disagio come Totti quando la domenica pomeriggio andrà alla piscina comunale e al fischio del bagnino tira un rigore anziché tuffarsi per salvare una fanciulla in pericolo

    7 LEONE elegante come una seduta parlamentare sulla legge elettorale, ti ecciti solamente se il tuo partner ti strizza le zinne con ardore come fa un deputato 5 stelle quando schiaccia il bottone del voto in aula. Anzi, dato che non sei da coccole questo week end lo provochi parlando durante l’amplesso di vaccini e vitalizi

    6 SAGITTARIO per una volta la lingua più veloce del west non la userai per sfinire una preda a suon di filosofeggi perché si consegni a te con le mani alzate e il reggiseno slacciato, ma per limonare duro!

    5 VERGINE sarà che sei un po’ fuori allenamento Vergine quanto a contorsioni da porcate sull’autobus della gita scolastica ma potrebbe succederti sul più bello di restare piegata come J Lo. Ma dato che grazie a Marte a favore resti piegata a 90 in qualche modo ci si arrangia.

    4 CANCRO le tue cosce si riaprono come lo stabilimento balneare ai primi caldi e tu sei finalmente pronta a farti stendere come una sdraio e infilzare come un ombrellone, ovviamente da quell’ammasso di muscoli oliati del bagnino

    3 SCORPIONE in tema di Luna piena Scorpione questo week end ululi come un lupo mannaro come massima espressione di apprezzamento ma non temere perché quando quel dragone alato che hai nelle mutande squarcerà la zip nessuno farà più caso all’eccesso di pelo superfluo

    2 TORO dai libero sfogo al piacere ed eiaculi anche senza invito come un pompiere, ma quello che guida il Canadair!

    1 PESCI non c’è niente da dire, i racconti delle tue prestazioni saranno il nuovo vero tormentone estivo e faranno sospirare le donne innamorate ben più di despasito

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