ARIETE: non pensare che sarà tutto facile perché Marte ti è opposto tutto il mese e a te, si sa, quando una cosa non gira bene, ti girano le palle. Eros da tenere al sicuro nel freezer almeno a -18°. Trovagli, dunque, un posticino tra i sofficini e la bottiglia di vodka che berrai solo per il gusto di sbatacchiare il bicchierino per terra alla fine. L’energia dev’essere espressa, fingi di essere a Sochi, poco importa se le Olimpiadi sono finite da un pezzo.

TORO: marzo, il mese giusto per interrompere una relazione. Te lo urleranno nelle orecchie Saturno e Venere. La progettualità sarà un miraggio, vivrai alla giornata incasinando un po’ tutto almeno fino al 18 quando Mercurio tenterà di ridare ordine alla tua routine. Fortunatamente l’ottimismo è il sale della vita e a te questo mese non mancherà, chissà che sete!

GEMELLI: il tuo animo da adolescente ti farà vivere un mese alla film di Moccia. Chiedimi se sono felice sarà la domanda alla quale vorrai rispondere, h24. La tua risposta? Sorrisi, starnazzi, ammiccamenti. Ma vuoi crescere? Sii sensuale e affidabile, mantenendo tutti e due i piedi per terra. Cogliere il lato ludico della vita è ben diverso da prendere tutto come se fosse un gioco!

CANCRO: Venere per te si posizionerà in ottava casa. Hai una vaga idea di cosa significhi??? È la casa dell’eros, della passione… sarai costretto ad uscire dal tuo guscio quando meno te l’aspetti! Ceretta: sempre fatta. Calzini, bucati mai. Gomma da masticare, sempre in tasca. Vedrai che queste certezze ti renderanno più sicuro in senso generale. Ringraziami pure lasciando un commento in calce.

LEONE: inutile mentire, la voglia non è di innamorarsi ma di essere lusingati, corteggiati, venerati. Siete alla ricerca di un partner perché un re o una regina senza nemmeno un suddito non è credibile, né nella realtà, né nella fantasia, tanto meno nello zodiaco.

VERGINE: il mese di marzo sarà una bella prova. Partirà alla grande, sarai rilassato, riuscirai magicamente a conciliare tutti gli aspetti della tua vita, sarà semplice e penserai di avercela fatta, di aver svoltato, di avere detto addio per sempre alle tue ansie… ma il 18 l’opposizione di Mercurio avrà l’effetto di un’interrogazione a sorpresa al rientro dalle vacanze estive. Se ti farai venire una crisi di nervi dovrai ricominciare tutto da capo.

BILANCIA: diciamo che potresti avere del gran tempo da dedicare a te stesso. Nessuna calamità planetaria in vista, tanta voglia di dare il ben venuto alla primavera sbocciando come un fiore. Via allo shopping quindi, per te stesso, per la tua casa, addirittura qualche accessorio per la scrivania. I negozi hanno le vetrine allestite con le nuove collezioni, riuscirai a resistere? Ah, dimenticavo con Giove in quadratura potresti perdere il controllo, carta di credito a casa!

SCORPIONE: mamma mia quanto rompe uno Scorpione insoddisfatto. Malmostoso e musone, con quel pungiglione che scodinzola per attirare l’attenzione. Eh dai, non sarà mica la fine del mondo se per un mesetto non avrai tutti i pianeti ai tuoi piedi. Pensa che si sono segni che patiranno ben di peggio. Lo so, lo so, parlare di sfighe altrui ti ha già ridato il buon umore, ma non farci l’abitudine, non è questa la ribrica dell’oroscopo simpatico.

SAGITTARIO: trentuno giorni di brodo di giuggiole, alla fine sarai bollito e con le dita raggrinzite come quando al mare stai nell’acqua per troppo tempo. Cosa vuoi che faccia, la mamma della situazione, obbligandoti ad uscire dalla tua condizione di assoluto godimento? Ma neanche per sogno, starò lì a fissarti, a darti fastidio facendoti sentire osservato!

CAPRICORNO: il mese potrebbe essere positivo. Potrebbe perché non dipenderà certo da te, piuttosto da chi ti starà intorno. Sarai agitato, innamorato, sognatore, fortunato. La rapidità dei tuoi cambiamenti e delle tue diverse necessità lascerà interdetti i tuoi interlocutori. Pochi sopravviveranno fino alla fine, pochissimi avranno voglia di seguire i tuoi ragionamenti Peccato perché sarà un mese così assurdo che alla fine ti vedrà coinvolto in una spassosissima parodia di te stesso.

ACQUARIO: ammazza che mese da paura, Acquario mio. Qui non si scherza per niente, i pianeti ti incoraggiano sotto tutti gli aspetti. Non pensare però che possano decidere e agire al posto tuo, se davvero vorrai tirare fuori qualcosa di buono da questo mese dovrai sporcarti le mani come se fossi un fornaio stile filmetto di Tinto Brass, visto il piazzamento di Marte & co.

PESCI: margherite, gerbere e addirittura crisantemi, salvatevi, finché potete, perché se finirete nelle mani di un Pesci sarete spacciati. Un mese intero per fantasticare sul m’ama non m’ama… l’intero pianeta rischia di soccombere sotto una coltre di petali strappati. Siete indecisi, lasciate che sia lui o lei a fare la prima mossa, ma per piacere non tirateci scemi con le vostre elucubrazioni mentali che non ce ne abbiamo voglia di starvi dietro!

ARIETE: c’è aria di paranoia. Inutile che continuiate a sbattere quelle vostre belle corna a bigodino sempre contro lo stesso pensiero; Arietini miei, se non ce n’è, non ce n’è! L’idea di passare San Valentino con la borsa del ghiaccio in testa potrebbe essere la soluzione, per raffreddare sia voi, sia i transiti planetari che proprio non piacciono.

TORO: fate incetta di caviale e champagne e non preoccupatevi del conto, per una volta. Gli astri dicono che il periodo è florido, vorrete mica che l’unico ostacolo al raggiungimento del piacere sia la vostra zampetta corta?! E poi sì, potrete tenere la scatolina del caviale e il tappo della bottiglia come trofeo, il che vuol dire che raggiungerete il vostro scòpo

GEMELLI: avrete la lingua lunga, troppo. Presi dall’entusiasmo planetario vi immedesimerete nel mood “per me va tutto bene” tanto da mettere sempre i puntini sulle i degli altri. Occhio, perché se non li troverete dell’umore giusto, rischierete di mettervi a discutere di brutto; voi, comunque, sempre con il sorriso stampato sulla faccia!

CANCRO: c’avete Venere di traverso, cancellerete il 14 di febbraio dal calendario, banditi i cip-cip amorosi, carezza nemmeno a parlarne, negli occhi non vi brilleranno i cuoricini ma i due di picche, pronti a sferrarli a chiunque osi solo rivolgervi la parola. Troverete l’amore, ovvio. I cattivi piacciono.

LEONE: febbraio sarà il mese della scenata napoletana. Mercurio e Marte vi renderanno nervosi e aggressivi, essere al centro dell’attenzione vi piace, diciamocelo, ed ecco qua. Per una piccola questioncina risolvibile con un sms farete su un finimondo, ascolterete sempre e solo voi stessi, mai gli altri che c’avranno già il vaffa pronto.

VERGINE: stereo a palla, scollatura, vetro dell’auto tirato giù, occhiali da sole, sembrerete tutti impazziti, ma chissenefrega, per voi, Verginelli miei, questo mese di febbraio sarà un anticipo d’estate a tutti gli effetti. Peccato che fuori ci sono sempre e solo due gradi, che l’influenza sia in agguato e che il colorito sia verdognolo… lampados, tanto per cominciare, po’ vedremo il resto.

BILANCIA: …e il vostro famigerato fascino che fine ha fatto, è stato rubato dal babau cattivo? Sì, prendetevela con Giove e con Venere, perché vi andrà tutto storto, non riceverete rose, né bigliettini, ne palloncini a forma di cuore. Solo baci perugina, quelli ve li rifileranno al bar al posto del resto del ticket del pranzo!

SCORPIONE: tutto il romanticismo che mancherà agli altri dodici segni, confluirà qui, tra le braccia di una Venere tutta per voi, amici dello Scorpione. Tenete a portata di mano l’insulina perché di sicuro non ci siete abituati e i più tosti di voi potrebbero accusare il colpo inferto da un agguerritissimo peluche della Trudi!

SAGITTARIO: cupido ha preso in prestito il vostro arco e le vostre frecce, in cambio vi ha lasciato un bel pacco di durex. Secondo me avete fatto un buon affare perché mentre alcuni di voi staranno cercando il bandolo della matassa della loro vita, altri si daranno da fare con le conquiste con quel po’ di bastardaggine che è da riconoscersi pregio, non difetto.

CAPRICORNO: diciamo che avrete i pianeti di traverso per le questioncine dell’oggi, mentre paradossalmente vedrete la luce infondo al tunnel. Certo, farvi digerire quotidiane contraddizioni non sarà cosa da poco, siete testoni, figuriamoci se la vostra risposta avrà un tono tra il perentorio e il fatalista. IO vi darei ragione su tutto e farei di testa mia alle vostre spalle, sono sincera!

ACQUARIO: l’anticonformista che c’è in voi rimarrà fermo un turno perché i pianeti vi spingeranno a sognare una vita vera, fatta di aperitivi, cene, spassose serate trascorse in compagnia, con il più classico dei finali, il bacio sotto al portone di casa. Marte è elegante, voi alle prese con i sentimenti tornerete ragazzini ossessionati dalle mentine per profumare l’alito.

PESCI: sarete favolosi. Così meravigliosi da fare come Narciso ed innamorarvi della vostra immagine riflessa nelle pozzanghere di questo inverno piovoso. Tirate su la testa e guardatevi in giro, possibile che non giudichiate nessuno alla vostra altezza?? Siete in amore, lasciatevi sedurre, poco importa se a farlo sarà Fantozzi o il principe che cerca moglie.

ARIETE: siamo sinceri, non sarà per niente facile quest’inizio dell’anno. Venere ti ha giurato vendetta insieme a Giove e Plutone (solo per citarne alcuni) e Marte è in opposizione. Non sarai troppo dolce, non sarai troppo sexy e nemmeno troppo comprensivo. Né carne né pesce… a ‘sto punto che contorno vorrai essere lo deciderai tu!

TORO: sarai un’ape operaia fino all’11 del mese. Ti darai un gran da fare per organizzare, coordinare, per superare te stesso andando oltre la tua solita routine e proprio quando sarai al culmine del progetto Mercurio ti volterà le spalle e tu ti sentirai perso come Alice nel paese delle meraviglie. La strada la conosci, tira fuori googlemaps e le palle.

GEMELLI: incomincerai con un Marte in trigono motore tonante d’inizio d’anno. Ti sentirai il pifferaio magico, cercherai di farti seguire incantando amici e colleghi con la tua nuova musichetta. Ma cosa credi, che gli altri siano tutti scemi? Si sa che della tua progettualità non c’è da fidarsi, dimostra prima chi sei, vedrai che poi non serviranno trucchetti per farti ascoltare.

CANCRO: Giove nel segno, come l’incredibile Hulk avrai voglia di spaccare la corazza e catapultarti fuori dal tuo piccolo mondo. Bene, benissimo ma poi cosa credi di fare?? Venere e Mercurio non sono proprio in quello che si direbbe aspetto armonico, per non parlare di Marte in quadratura che potrebbe renderti nervoso e ossessionato dalla ricostruzione del carapace come se fosse un puzzle da mille pezzi.

LEONE: hai così tanta voglia di rimetterti in gioco che rischierai di bruciare l’energia di Marte come se fosse un cerino esposto ad una folata di vento. Dovrai stare attento, desiderare tutto e subito potrebbe essere sconveniente, concediti una stravaganza al giorno soprattutto perché dal 12 Mercurio sarà in opposizione e non tutti potrebbero gradire l’essere coinvolti nelle tue imprese.

VERGINE: Giove ottimo massimo, gennaio è il mese dei saldi e tu ne farai una malattia. I negozi total look tanto famosi negli anni ottanta/novanta sono tornati di moda sotto vesti più chic, individuarne uno e svaligialo. Poco importa se poi non avrai più soldi per cibo e bollette, questo è il tuo anno, diamine, dovrai affrontarlo al top.

BILANCIA: Marte è nel segno, è vero, ma Giove e Venere ti faranno sentire inadeguato, vecchio brutto e grasso. Ovviamente non sarà così, sarai un fiore, ma nel dubbio una dieta più sana e una giornata alle terme male non dovrebbero fare. Cerca di non trascurare nessun dettaglio, sei un esteta, dunque prenota una seduta dall’estetista. AhAhAhAh!

SCORPIONE: Misticismo e rassegnazione. Ti sentirai in gran forma, il trigono di Giove e Nettuno sintonizzerà la tua radio con frequenze extraterrestri. Ricordati che non a tutti piace l’idea di frequentare un membro della famiglia Addams, mantieni dunque un profilo di sobrietà concedendoti un unico tocco noir magari nell’abbigliamento.

SAGITTARIO: entusiasmo questo mese di gennaio, entusiasmo al massimo. Gli astri dicono che lavorativamente parlando sarai pronto a discutere e valutare idee nuove. Mi raccomando, niente dovrà allontanarti dal buon senso, vendere il ghiaccio agli Eschimesi è e sarà sempre una battuta, non un grande affare.

CAPRIGrassetto (Ctrl + B)CORNO: La morte del cigno, un mese incredibile. Dovrai sfruttarlo al massimo concentrandoti su progetti da pianificare per filo e per segno ora, segnati i passi su di un calendario, predisponi un budget e scadenzia la verifica dei risultati. Ah, e non trascurare per nulla al mondo la vita privata. Dai, su, vai che c’hai da fare.

ACQUARIO: è tempo di bilancio, personale e con gli altri; fatti un favore, butta il buonismo fuori dalla finestra e sii obiettivo, se no non servirà a nulla. Basta essere indulgenti con chi si è approfittato di te e basta esserlo anche nei confronti di te stesso. Se una cosa non funzione è il momento di cambiarla. Consiglio che non funziona in amore dove non è detto che le storie che sembrano perfette siano destinate a durare, sorry!

PESCI: il cielo di gennaio sarà così perfetto da incutervi un certo timore reverenziale. Apparentemente nessun pianeta farà una mossa in grado di contrastarti, ma tu sei pronto? Non sei nato pronto, questo è certo, e hai bisogno sempre di un po’ di tempo per acclimatarti. Be’, qui tempo non ce n’è, il favore e fervore planetario arriverà tutto di botto, niente panico, please.

ARIETE: eccoti qui, finalmente ti riconosciamo, complici quadrature eccellenti, la prepotenza dei nati sotto questo segno viene fuori e si sfoga senza vergogna, principalmente verso il partner, poveretto! Diciamo che per sopravvivere a te stesso dovrai concentrarti sull’unico ambito della tua esistenza capace di trarre un vantaggio da questa situazione: il lavoro. Avvisa i colleghi di prendere ferie.

TORO: la vostra voglia di famiglia, di casa e di ciulare (se avete Marte in trigono fino al sette, mica è colpa mia) vi renderà schiavi e schiave del partner ma anche dei  radar alla ricerca di un partner! Non lasciatevi incantare dal salumiere che vi fa lo sconticino, nè dalla commessa che nel farvi un pacchetto aggiunge un fiocco in più, le cose bella accadono quando meno ve l’aspettate.

GEMELLI: l’opposizione di Mercurio vi renderà muti agli occhi degli altri, perché non riusciranno a capirvi. Il problema è che tenterete strane mimiche corporali per cercare di far passare il messaggio. Allora: siete danzatrici del ventre, voi? No! Quindi lasciate perdere. Chi sarà realmente interessato a voi troverà il modo di interagire, gli altri lasciateli andare, non ci perderete nulla.

CANCRO:  Toc, toc, c’è qualcuno dentro a quel guscio?? Gli astri dicono che questo potrebbe essere il momento giusto per osare, lavorativamente parlando. Avete l’idea giusta e siete la persona giusta, quindi fuori la testa e le palle da quella corazza che vi portate appresso da una vita. Non risulterete timidi, ma smidollati e la quadratura di Marte non sarà certo una valida giustificazione.

LEONE: forse che forse il sestile di Marte darà una spolverata al vostro trono. Non siate presuntuosi, dunque, perché è da un po’ che non vi si fila più nessuno, avete bisogno di rimettervi in gioco, lo capite anche voi, vero? Quindi con determinazione, senza spavalderia, riprendete la caccia… farete mambassa di prede!

VERGINE: siete come una boule dell’acqua calda lasciata surriscaldare per troppo tempo, deve arrivare qualcuno a togliervi da lì immediatamente oppure vi essiccherete irrimediabilmente. Venere e Marte promettono follie, Mercurio invece è in quadratura fino al giorno di Natale. Fate attenzione perché avrete difficoltà a comprendere le buone intenzioni di chi vi desidera… e se anche non fossero così buone, poi, sarebbe davvero un problema??

BILANCIA: Marte nel segno ti porterà a desiderare il partner d’altri perché l’opposizione di Venere potrebbe lasciar intendere che quello attuale sia superato. Se così fosse per davvero, non trascinate bagagli troppo pesanti nell’anno nuovo. Avete voglia di giocare, di ammiccare, di sedurre… sarete un equilibrista sul filo rosso della passione… mh, in effetti dovrei verificare la conoscenza con qualche gnoccolone nato tra il 23 settembre e il 22 ottobre…

SCORPIONE: nessun pianeta vi vuole male, e mo’ cosa mi invento?? Be’ diciamo che sarete così impegnati a sorridere, ad amare, a progettare… La tappa all’Ikea di sabato pomeriggio diventerà il vostro miraggio, proprio quello che serve per rendere accogliente l’ambiente in cui vivete o lavorate, per renderlo più simile al vostro mood attuale. Il sesso?? Per quello a ‘sto giro non c’è tempo… Marte fugge in dodicesima casa, hihihi!

SAGITTARIO: amici del Sagittario, obiettivamente, siete gli unici a tirare la carretta con così tanto fervore. I vostri colleghi stanno già in ferie, almeno con il cervello, inutile tentare il colpaccio per recuperare un goal a fine partita. State sereni, mettetevi comodi, lavorate sì, ma senza stressare nessuno. Leggete l’Astromovie e trovatevi un diversivo…

CAPRICORNO: dicembre è ricoperto di sciroppo d’acero, zucchero e miele, amici del Capricorno, una cosa disgustosa. Io capisco il desiderio di dolcezza, ma in senso figurato… avete presente? Mh, conoscendovi probabilmente no. Forse bisognerà arrendersi e prepararsi al diabete emotivo, in fondo un po’ di tenerezza non ha mai ammazzato nessuno, o sì?

ACQUARIO: Roma non fu costruita in un giorno, si sa. Voi però dovrete costruirla in un mese, perché non siete del tutto soddisfatti di quest’anno, quindi osate, qualche mossa scorretta è concessa, il sestile di Mercurio dal 6 dicembre alla vigilia di Natale vi permetter di convincere gli altri, “manipolandone” le intenzioni a vostro vantaggio, ovviamente. I cattivi piacciono, ricordatevelo sempre.

PESCI: Ciao amici dei Pesci, con Nettuno nel segno partirete per una vacanza di Natale sulla Luna. Inutile dire che fantasticherete, come piace a voi, cercherete di trasformare la vostra vita in una fiaba che nessuno vorrà ascoltare. Mercurio e Sole sono in quadratura per buona parte del mese, vi toccherà raccontarla allo specchio, cantandovela e suonandovela da soli, come si suol dire.

ARIETE: ma cos’avrete nelle orecchie questo mese, i tappi di cera??? Gli unici tappi che saranno ammessi per voi, astro amici dell’Ariete saranno quelli dello spumante che dovrete versare a fiumi per evitare di perdere il partner e perché no, pure importanti occasioni lavorative. Giove in quadratura non perdona, Venere di sicuro non vi farà lo sconto.

TORO: la dolcezza che si materializzerà in una torta, come suggerito nel nostro video del mese, rischia di non convincere tutta la famiglia. Il rischio è di abbondare con la melassa e di volere vedere subito, negli occhi degli altri, l’approvazione a tutti questi buoni sentimenti. Torta, si, ma in faccia se scasserete troppo.

GEMELLI: “bottarella” in testa, astro amici dei Gemelli. Ma cosa state aspettando? Vero, Marte non è d’incoraggiamento, e quindi? C’è Venere che dall’ottava casa vi invita a sperimentare tutte le posizioni del Kamasegno e voi cosa fate, vi date alle Astro Yoga tips… una rubrica non esclude l’altra o andrete in bianco tutto il mese.

CANCRO:  in amore siete incontrollabili, urticanti e tentacolosi come una medusa non darete tregua al vostro partner che potrebbe mettervi a tacere in maniera secca e guai a farvi scendere una lacrimuccia! Sul lavoro quantomeno sarete acuti e stimolanti, riuscirete a raggiungere l’obiettivo se non starete a smessaggiare con il partner tutto il giorno.

LEONE: cinque giorni da Leoni e gli altri da babbioni! Venere rimarrà in trigono giusto il tempo di illudervi, amore, eros, passione, poesia e poi?? Il nulla. Vi riprenderete a fatica, rompendo parecchio le scatole ai vostri amici perché tutto, ma proprio tutto, andrà all’opposto di come vorreste voi, lavoro compreso. Passerà.

VERGINE: American Gigolò dello zodiaco, questo mese farete palpitare cuori e non solo, Marte nel segno scalpita. Ora, capisco il desiderio di essere sexy, ma non snaturate la vostra natura. Niente intimo strano o fraseggio azzardato, il vostro oggetto del desiderio potrebbe perdersi in fragorose risate ai danni dei vostri istinti primordiali.

BILANCIA: un po’ di cattiveria non guasta, questo è il mese giusto. Prendete i sassolini che il pubblico di Forum ha posato sui vostri piatti e lanciateli, pianino, addosso a chi simpatico non vi è mai stato… alternativa un po’ cruenta al farli planare sull’acqua, malinconico spacciapensieri.

SCORPIONE: mese da paura, Astro amici dello Scorpione Fortunatamente quando va tutto così bene ci si rilassa e ci si concede ogni tipo di peccato di gola. Dateci dentro, antipasti, primi, secondi, contorni e dolci, tantissimi dolci. Almeno quando gli altri vi vedranno ingrassare un po’ non saranno invidiosi del vostro cielo.

SAGITTARIO: un po’ di insicurezza probabilmente causata dal fisico che risente dei primi freddi. Niente paura, un tempo il modo più discreto per fare nuove conoscenze era quello di lasciar cadere un fazzoletto presentandosi a colui o colei che l’avrebbe presto raccolto. Credo possa funzionare ancora, occhio però che se è pieno di muco, la faccenda cambia!

CAPRICORNO: i cuoricini vi annebbiano la vista, avete voglia di innamorarvi, di mettere su casa e famiglia, tutto nel mese di novembre. Fortunatamente, non riuscirete ad ottenere il mutuo, quindi sarete costretti a rivedere questo progetto, un filo azzardato. Saturno e Venere sono dalla vostra ma non siate frettolosi, non è nella vostra natura.

ACQUARIO: c’è bisogno di concretezza, so che vorreste catapultarvi sul set di Eyes Wide Shut due, ma la realtà è che non fareste i protagonisti, bensì gli stagisti che portano i caffè! Pazienza questo mese perché amore e lavoro saranno ad alto rischio incasinamento. Parola di Mercurio e Saturno.

PESCI: sembra che splenda sempre il Sole nel vostro cielo, Astro amici dei Pesci, ed in parte è così, fortunatamente ci siete sempre voi, con le vostre ottocento idee bizzarre, a fare in modo che concluderne anche solo una diventi un’impresa impossibile e con Marte in opposizione l’eros sta fermo un turno.

ARIETE: mi viene da ridere, astro amici dell’Ariete, mese lavorativamente allucinante, sgobberete come muli, sarete bistrattati persino dal vostro stagista perché così vogliono Giove e Plutone che si sono posizionati, sereni, in quadratura, senza voler nominare l’opposizione del Sole. A nulla varranno i numerosi tentativi per cercare di dire la vostra, se alzerete la mano, ve la mozzeranno. “Il nemico è nei cespugli” non mollate, gatorade, redbull, polase, uovo sbattuto e ingurgitato a crudo: fate il pieno di energia e mi raccomando, mai, mai mettersi a piangere.

TORO: inizio del mese adrenalinico, Venere e Marte in quadratura, nemmeno il Kamasegno vi potrà salvare. Sicuramente il vostro o la vostra partner avranno tutti i difetti del mondo e voi li scoprirete in questi primi quindici giorni, ma avete mai letto cosa si dice del Toro nei manuali di astrologia?? Pensate che sia facile per loro sopportarvi?? Rimboccatevi le maniche quindi e lavorate su voi stessi; Saturno vi pesta i calli da mo’è vero, e quindi? E’ una scusa valida questa?? E non chiedetemi se la seconda parte del mese sarà meglio, dipenderà da voi.

GEMELLI: niente romanticismo questo mese, inutile mentire. I più intraprendenti potrebbero gratificarsi con dei fine serata più piccanti, ma conoscendovi lascerete tutto al caso e questo non vi aiuterà affatto. Visto che anche nel campo lavorativo potreste incontrare qualche difficoltà dovuta al vostro nervosismo, fate una cosa, scegliete quale aspetto della vostra vita mandare a rotoli questo mese e non curatevene. Andrà meglio il prossimo, ma almeno non vi sarete angosciati.

CANCRO:  in questi giorni a Milano è tappezzata da una pubblicità geniale, il David di Michelangelo versione cicciottella con claim sotto che invita ad iscriversi in palestra per non finire così e questo, astro amici del Cancro potrebbe essere il vostro caso. Non crederete mica che Giove nel segno porti sempre e solo arcobaleni di positività?? Non ingozzatevi come tacchini, ci sono mille aspetti planetari avversi a cui badare e con la testa nel frigo ve li perderete tutti.

LEONE: astro amici del Leone, occhio a non rimbambirvi del tutto. L’opposizione di Saturno avrebbe anche rotto, ma non si può fare niente, lì è e lì rimane. Voi scalpitate, vorreste ma non osate e così vi incasinate ancora di più. Questo mese con la quadratura di Mercurio, poi, arriveranno incomprensioni e docce fredde e si sa che ai felini l’acqua non fa impazzire. Non innamoratevi del primo che passa, nemmeno del secondo. Fatevelo e basta in un gioco di ruoli dove dovrete sentirvi vincitori sempre, vinti mai, a dispetto della realtà.

VERGINE: sarete baciati dalla fortuna, astrologicamente parlando, e questo mese volerete oltre le nuvole. Sarete soli però, perché fieri e rassicurati dal corso positivo degli eventi partirete per la vostra tangente alla velocità della luce, senza lasciare nessuna traccia che indichi agli altri come fare a trovarvi. Venere dall’8 è in quadratura, poco importa, perché voi batterete sul tempo il pianeta dell’amore lasciandolo a terra. Vi godrete lo spettacolo dall’alto, come quando dall’aereo si sbircia dal finestrino.

BILANCIA: prima metà del mese interessante, per voi astro amici della Bilancia che pavone rete un po’ in giro mentre per me il bello arriva a metà mese. Quadrature come se no ci fosse un domani, Giove e Plutone oltre all’opposizione di Urano. Per farla breve, ma cattiva, rischierete di mandare il conto in rosso per disattenzioni o semplicemente per scelte affrettate. Un consiglio, tenetevi in tasca qualche monetina, così quando discuterete con i colleghi potrete offrire loro un caffè e cercare di imbonirveli un pochetto.

SCORPIONE: ancora Marte in quadratura, fino al 15 ottobre; e chi vi sopporta più? Impossibile contraddirvi per evitare che si scatenino le Scilla e Cariddi che risiedono segretamente dentro di voi, impossibile darvi retta quando parlate a venvera… nessuno probabilmente risponderà al vostro cellulare. Puntate tutto sugli amici di vecchia data, quelli vi vogliono bene anche quando avete torto, e sui famigliari che non possono abbandonarvi. Nuove conoscenze, colleghi… lasciate stare.

SAGITTARIO: sembrerete un adolescente in preda ad una crisi ormonale. Venere nel segno aggiungerà un suffiss-ino a tutte le paroline dolci che sussurrerete al vostro amor-ino. Tesor-ino, dolc-ino, bacett-ino… Nettuno in quadratura poi soffierà sul fuoco dell’infatuazione facendovi credere che la sdolcineria sia il modo giusto di affrontare l’ammòre. La risposta è scritta sulla vostra carta d’identità: se non avete più sedici anni tirate fuori le palle.

CAPRICORNO: mese di decisioni importanti. Potreste smettere di fumare, smettere di dire parolacce, smettere di credere all’oroscopo ma mai smettere di leggerlo,mi raccomando! Potreste decidere di mangiare solo cose gialle, solo cose verdi, ogni giorno un colore sulla base del vostro umore. Qualche stravaganza culinaria dettata da Giove e da Urano che questo mese gufano un po’. Fatevi un giro al mercato ortofrutticolo prima di decidere… perché alcune nuance sono veramente tristi… chissà poi che sapore.

ACQUARIO: prima parte del mese di sofferenza. Vorreste coccole, baci, carezze, sguardi complici ma difficilmente li otterrete dal vostro amante o amato. Venere e Mercurio in quadratura dicono no alla vita privata in senso stretto. Bene, replicherete voi, ci sono sempre gli amici… eh ma la proverbiale antipatia di Saturno forse vi ha contagiati… sudoku, parole “incrociate” come dicevo io da piccola, così da non incrociare troppi guai.

PESCI: mi spiace infierire perché so che poi la Allie ci sta male e va a caccia di conferme tra cieli stellati e profezie di Nostradamus. Dai, inutile tirare in lungo, non vi andrà tutto liscio come l’olio questo mese, né in amore, né sul lavoro perché siete tutti presi dai vostri ragionamenti che poco riuscite a far capire agli altri e in alcuni casi poco agli altri interessano. La situazione però tornerà utile per valutare le amicizie, facile stare sul carro dei vincitori, ora chi c’è vicino a voi? Forza, fare nomi e cognomi, uno ad uno!

ARIETE: mi viene da ridere, astro amici dell’Ariete, mese lavorativamente allucinante, sgobberete come muli, sarete bistrattati persino dal vostro stagista perché così vogliono Giove e Plutone che si sono posizionati, sereni, in quadratura, senza voler nominare l’opposizione del Sole. A nulla varranno i numerosi tentativi per cercare di dire la vostra, se alzerete la mano, ve la mozzeranno. “Il nemico è nei cespugli” non mollate, gatorade, redbull, polase, uovo sbattuto e ingurgitato a crudo: fate il pieno di energia e mi raccomando, mai, mai mettersi a piangere.

TORO: inizio del mese adrenalinico, Venere e Marte in quadratura, nemmeno il Kamasegno vi potrà salvare. Sicuramente il vostro o la vostra partner avranno tutti i difetti del mondo e voi li scoprirete in questi primi quindici giorni, ma avete mai letto cosa si dice del Toro nei manuali di astrologia?? Pensate che sia facile per loro sopportarvi?? Rimboccatevi le maniche quindi e lavorate su voi stessi; Saturno vi pesta i calli da mo’è vero, e quindi? E’ una scusa valida questa?? E non chiedetemi se la seconda parte del mese sarà meglio, dipenderà da voi.

GEMELLI: niente romanticismo questo mese, inutile mentire. I più intraprendenti potrebbero gratificarsi con dei fine serata più piccanti, ma conoscendovi lascerete tutto al caso e questo non vi aiuterà affatto. Visto che anche nel campo lavorativo potreste incontrare qualche difficoltà dovuta al vostro nervosismo, fate una cosa, scegliete quale aspetto della vostra vita mandare a rotoli questo mese e non curatevene. Andrà meglio il prossimo, ma almeno non vi sarete angosciati.

CANCRO:  in questi giorni a Milano è tappezzata da una pubblicità geniale, il David di Michelangelo versione cicciottella con claim sotto che invita ad iscriversi in palestra per non finire così e questo, astro amici del Cancro potrebbe essere il vostro caso. Non crederete mica che Giove nel segno porti sempre e solo arcobaleni di positività?? Non ingozzatevi come tacchini, ci sono mille aspetti planetari avversi a cui badare e con la testa nel frigo ve li perderete tutti.

LEONE: astro amici del Leone, occhio a non rimbambirvi del tutto. L’opposizione di Saturno avrebbe anche rotto, ma non si può fare niente, lì è e lì rimane. Voi scalpitate, vorreste ma non osate e così vi incasinate ancora di più. Questo mese con la quadratura di Mercurio, poi, arriveranno incomprensioni e docce fredde e si sa che ai felini l’acqua non fa impazzire. Non innamoratevi del primo che passa, nemmeno del secondo. Fatevelo e basta in un gioco di ruoli dove dovrete sentirvi vincitori sempre, vinti mai, a dispetto della realtà.

VERGINE: sarete baciati dalla fortuna, astrologicamente parlando, e questo mese volerete oltre le nuvole. Sarete soli però, perché fieri e rassicurati dal corso positivo degli eventi partirete per la vostra tangente alla velocità della luce, senza lasciare nessuna traccia che indichi agli altri come fare a trovarvi. Venere dall’8 è in quadratura, poco importa, perché voi batterete sul tempo il pianeta dell’amore lasciandolo a terra. Vi godrete lo spettacolo dall’alto, come quando dall’aereo si sbircia dal finestrino.

BILANCIA: prima metà del mese interessante, per voi astro amici della Bilancia che pavone rete un po’ in giro mentre per me il bello arriva a metà mese. Quadrature come se no ci fosse un domani, Giove e Plutone oltre all’opposizione di Urano. Per farla breve, ma cattiva, rischierete di mandare il conto in rosso per disattenzioni o semplicemente per scelte affrettate. Un consiglio, tenetevi in tasca qualche monetina, così quando discuterete con i colleghi potrete offrire loro un caffè e cercare di imbonirveli un pochetto.

SCORPIONE: ancora Marte in quadratura, fino al 15 ottobre; e chi vi sopporta più? Impossibile contraddirvi per evitare che si scatenino le Scilla e Cariddi che risiedono segretamente dentro di voi, impossibile darvi retta quando parlate a venvera… nessuno probabilmente risponderà al vostro cellulare. Puntate tutto sugli amici di vecchia data, quelli vi vogliono bene anche quando avete torto, e sui famigliari che non possono abbandonarvi. Nuove conoscenze, colleghi… lasciate stare.

SAGITTARIO: sembrerete un adolescente in preda ad una crisi ormonale. Venere nel segno aggiungerà un suffiss-ino a tutte le paroline dolci che sussurrerete al vostro amor-ino. Tesor-ino, dolc-ino, bacett-ino… Nettuno in quadratura poi soffierà sul fuoco dell’infatuazione facendovi credere che la sdolcineria sia il modo giusto di affrontare l’ammòre. La risposta è scritta sulla vostra carta d’identità: se non avete più sedici anni tirate fuori le palle.

CAPRICORNO: mese di decisioni importanti. Potreste smettere di fumare, smettere di dire parolacce, smettere di credere all’oroscopo ma mai smettere di leggerlo,mi raccomando! Potreste decidere di mangiare solo cose gialle, solo cose verdi, ogni giorno un colore sulla base del vostro umore. Qualche stravaganza culinaria dettata da Giove e da Urano che questo mese gufano un po’. Fatevi un giro al mercato ortofrutticolo prima di decidere… perché alcune nuance sono veramente tristi… chissà poi che sapore.

ACQUARIO: prima parte del mese di sofferenza. Vorreste coccole, baci, carezze, sguardi complici ma difficilmente li otterrete dal vostro amante o amato. Venere e Mercurio in quadratura dicono no alla vita privata in senso stretto. Bene, replicherete voi, ci sono sempre gli amici… eh ma la proverbiale antipatia di Saturno forse vi ha contagiati… sudoku, parole “incrociate” come dicevo io da piccola, così da non incrociare troppi guai.

PESCI: mi spiace infierire perché so che poi la Allie ci sta male e va a caccia di conferme tra cieli stellati e profezie di Nostradamus. Dai, inutile tirare in lungo, non vi andrà tutto liscio come l’olio questo mese, né in amore, né sul lavoro perché siete tutti presi dai vostri ragionamenti che poco riuscite a far capire agli altri e in alcuni casi poco agli altri interessano. La situazione però tornerà utile per valutare le amicizie, facile stare sul carro dei vincitori, ora chi c’è vicino a voi? Forza, fare nomi e cognomi, uno ad uno!

ARIETE: astro Amici dell’Ariete a settembre Mercurio sarà beffardo, vi aggredirà alle spalle tappandovi bocca e occhi. Non riuscirete più a comunicare se no a gesti e visti gli impulsi di Marte e Venere il rischio di scimmiottare Jerry Calà in una delle sue celebri gag è assicurato. Noleggiate il dvd di Sapore di Mare uno Sapore di mare due.

TORO: astro Amici del Toro, in questi giorni di fine estate dovreste fare incetta di ghiaccioli… alla camomilla! Marte e Venere vi faranno vedere tutto rosso, ma così rosso da mandarvi in tilt. Sarete insopportabile, inutile nascondersi dietro un capote. Cercate di limitare i danni e soprattutto non incaponitevi, potreste allontanarvi ancora di più dal vostro obiettivo.

GEMELLI: con il sestile di Marte i vostri ormoni vinceranno una gita a Gardaland. Sarete attratti da tutte le giostre che incontrerete, senza alcun criterio. Voi sapete che ce n’è una che non volete perdere, ma non avrete nessuna voglia di cercarla, vi metterete in coda per la qualunque e vi stancherete ancor prima di aver terminato la fila. E se alla fine trovaste posto solo sul calcinculo??

CANCRO: l’avvicinarsi della fine dell’estate potrebbe incupirvi, avete sperimentato in questi mesi e ora siete naturalmente portati a fantasticare, lo capisco. Certo, con Plutone dissonante potreste avere qualche piccolo, insignificante incubo… potreste avere il presentimento di perdere la sicurezza in vi stessi… Non ragionateci, agite.

LEONE: Osserverete Marte e ruggirete come dei leoni mannari, tutto il mese! Non pensiate però che avere il pianeta rosso nel segno sia sufficiente a riportare la passione, con la P maiuscola, nella vostra vita. Sarete nervosi, vorrete tutto subito, e poi ancora di più. E chi troppo vuole nulla stringe, diceva mia nonna.

VERGINE: questo di settembre sarà un gran mese per voi astro Amici della Vergine. Cercate di viverlo come tale sin dall’inizio, non come il mese scorso che vi è scivolato dalle mani lasciandovi lì inebetiti. A volte non siete ricettivi, non come gli atri vorrebbero, dimostrate loro che ci sapete fare o il mese prossimo saranno tutti dissonanti!!

BILANCIA: contrapposizione planetaria interessante, astro Amici della Bilancia: Marte da una parte, Giove dall’altra. Giocherete a mosca cieca, sarà la passione a guidarvi e dovrete favela bastare. Dovrete rispettare la vostra inclinazione alla misura. I pianeti in dissonanza vogliono scoraggiarvi, ma voi siete forti per definizione

SCORPIONE: rido astro Amici dello Scorpione perché questo mese di settembre cercherete di fare le persone serie. Marte in Quadratura rivoluzionerà completamente il vostro approccio sia nel lavoro, sia nella vita privata. Vi renderete conto della fatica che gli altri faranno nel riconoscervi, traetene spunto per ridefinire le vostre peculiarità, pianeti esclusi.

SAGITTARIO: Robin Hood, tenete il vostro arco rivolto verso il basso o partiranno frecce a caso. Questo mese sarte impazienti, i pianeti in aspetto armonico, soprattutto Marte, telecomanderanno le vostre mosse. Voi dovrete cercare di sintonizzare il cervello sulla giusta frequenza, giusto per capire chi starà facendo cosa… ecco.

CAPRICORNO: astro Amici del Capricorno in ascolto, sarete mica tutti tedeschi, vero?? E allora per piacere dovrete evitare di agire come se foste in campagna elettorale. Quella cosa lì non vi è mai interessata, perché dovrebbe attirare la vostra attenzione proprio ora? Siate veri, l’opposizione di Giove non vi renderà particolarmente interessanti, ma almeno rimarrete voi stessi.

ACQUARIO: provate ad andare all’acquario di Genova, per solidarietà dovrebbero permettervi di fare un tuffo nella vasca dei pinguini, quella che riprende il clima antartico. Nemmeno tirando fuori il piumone in piena estate riuscirete a riscaldare un po’ questo Marte in opposizione. Astro Amici nati dal 21 gennaio al 19 febbraio, a settembre pettinerete le bambole! Allie, mo’ti voglio!

PESCI: in balia di correnti planetarie di tutto rispetto, questo mese di settembre rischierete di lasciarvi trasportare dalla corrente un po’ troppo in là. Occhei, i vari Saturno, Giove Venere e Mercurio sono in aspetto armonico per il vostro segno, ma non possono fare tutto loro. Dovrete essere con-cre-ti; buoni propositi da mettere in pratica per voi, come se fosse il gennaio, poche chiacchiere.

ARIETE: questo mese di agosto, amici dell’Ariete, tirerete fuori tutta la vostra voglia di rompere le scatole sotto l’ombrellone, in un rifugio di montagna, alla fermata del bus… criticherete tutti peggio dei giudici di XFactor. La parola d’ordine è RELAX , correte a tatuarvela sul braccio come memo!

TORO: agosto vi mette le ali. Sarete sensualmente leggiadri, svolazzerete di segno in segno come coloratissime farfalline. Ma voi siete Toro, grevi per definizione, e quando ad uno ad uno i pianeti vi volteranno le spalle precipiterete schiacciando chi ha avuto la brillante idea di aspettarvi lì sotto. Abbiate l’accortezza di scendere dalle nuvole un attimo prima che la festa finisca!

GEMELLI: Marte si è chiuso in casa, seconda casa, e si è portato con se la vostra passione. Voi non fate la stessa cosa, godetevi le vacanze anche se vi sentirete imprigionati in un igloo. Dovrete affinare la vostra arte retorica per conquistare una preda e stordirla di parole… alla fine non innamoratevi però, che quando il pianeta rosso ritorna finalmente si… legge il kamasegno!

CANCRO: sono tanti gli Astro Amici del Cancro che mi hanno chiesto come sarà questo mese di agosto: ebbene positivo ovvio, Saturno e Nettuno sono dalla vostra. Voi però rischiate di metterli a dura prova con le vostre insicurezze croniche… non fate i paguri questo mese, mollate ‘sto guscio e esponetevi un po’ di più, che sarà mai un flirtarello estivo??

LEONE: Saturno farà ombra sulla vostra estate, è un dato di fatto. So che faticherete ad accettarlo ma avete problemi più immediati da risolvere: giocate il jolly o non batterete chiodo.. in tutti i sensi. Marte entrerà nel segno solo giovedì 29. Sarete ansiosi e potenzialmente insopportabili fino a quella data perché vedrete sfumare ogni interessante possibilità. Ruggite, ruggite come se non ci fosse un domani!

VERGINE: Astro Amici della Vergine, niente test psico attitudinali a persone interessanti incontrate in viaggio, niente abbonamento a Jamba per sapere se Mario & Maria insieme saranno vero amore, niente m’ama non m’ama con margherite di fortuna. Potrebbe accadere di tutto: e sganciatelo ‘sto freno a mano che avete tirato una vita fa, tanto non serve a niente.

BILANCIA: ad agosto vorrete tutto e subito, e invece no. Dovrete aspettare, non è proverbiale la vostra inclinazione alla mediazione?? Credete forse che Roma sia stata costruita in un giorno? ENNE O. E nemmeno sarà cosi per la vostra felicità. Ricaricatevi, fate il pieno di energia e di pazienza, sarete pronti a dimostrare agli astri di che pasta siete fatti prima che possano farvi lo sgambetto!

SCORPIONE: ad agosto dovrete dimostrare al mondo di essere più della bomba sexy che i pianeti tirano fuori in voi. Più siete stronzetti, più gli altri undici segni pendono dalle vostre chele. Cercate un hobby di quelli vecchio stile, il giardinaggio, il fai da te, il punto croce… ripartite dalla semplicità se no fra poco ‘sta bomba vi scoppierà in mano!

SAGITTARIO: per essere degli intellettuali non è sufficiente guardare un film di Nanni Moretti o sfogliare il best seller di turno alla Feltrinelli, se davvero quello di cui avete bisogno in questo mese d’agosto è un po’ di profondità, nobilitate il vostro animo con qualcosa di pi autentico. Vi costerà caro, ma non avete idea di ciò che dovrete pagare continuando a fare solo finta!

CAPRICORNO: ad agosto sarete i più pigri dello zodiaco! Urano e Marte vi infileranno le pantofole e il rischio di trovare la vostra astro sindone sul divano a fine stagione è altissimo. Certo potreste poi venderla a qualche feticista guadagnandoci un bel gruzzoletto, il che mi costringerebbe a farvi di nuovo un bel mazzetto!

ACQUARIO: chi di voi ha scelto di lavorare? Be’ ad agosto si ritroverà improvvisamente nei panni di uno stagista un po’ imbranato: fax inviati al numero sbagliato, fotocopie della pagina bianca del foglio… per non parlare di attività più complicate. Colpa di Mercurio che non vi molla e Saturno in simpatica quadratura. Unica via per la sopravvivenza, essere moooolto carini con i colleghi, si adopereranno per sistemare i vostri pasticci.

PESCI: portatevi n vacanza una buona crema anti brufoli perché visto come si sono posizionati i pianeti gli sbalzi ormonali saranno all’ordine del giorno. Una sera suonerete la chitarra davanti al fuoco con l’hippy di turno, quella dopo brinderete a champagne con un partner un p’ snob: ma un’idea vostra ce l’avete?

TORO: con l’opposizione di Saturno e la quadratura di Venere il rischio sarà di gettare benzina sul focolare domestico, di assillare il partner e di farlo scappare. Non crediate che siano tutti disposti a sopportarvi, l’estate potrebbe trasformare la libertà in solitudine, non tirate troppo la corda.

GEMELLI: qui il consiglio non è tanto per voi, quanto per i vostri vicini di casa (non spaventatevi) in particolare nella prima parte del mese perchè Marte e Venere stimoleranno tutti e cinque i vostri sensi, nessuno escluso. La quadratura di Nettuno non sarà un problema, se agirete d’istinto non dovrete sopperire con lo shopping a nessuna mancanza.

CANCRO: la maggior parte dei pianeti sono in aspetto armonico per voi, amici del Cancro, mi interessa puntualizzare Giove nel segno e Saturno in trigono perché vi spingeranno a uscire da guscio, il che potrebbe non essere facile. Sforzatevi, sorprendete tutti coloro che pensano che la vostra caratteristica principale sia la timidezza, li affascinerete con la vostra dolcezza.

LEONE: re e regine della foresta, questo mese di luglio il consiglio è più quello di una vecchia zia che di un’astrologa, ovvero siate previdenti! È un po’che aspettate che Venere e Marte siano in aspetto armonico per il vostro segno e finalmente il momento è arrivato. Rischiate di perdere la testa nel momento meno opportuno e la quadratura di Saturno potrebbe capovolgere le vostre certezze.

VERGINE: siete alla ricerca della perfezione, lo sappiamo, ma a volte bisogna anche saperla riconoscere e questo mese, se non darete retta all’opposizione di Nettuno potreste percepirla, soprattutto nella seconda metà. Liberatevi da voi stessi quindi e siate curiosi, non sospettosi!

BILANCIA: Giove, Plutone e Mercurio in quadratura, la vostra diplomazia rischia di andare a farsi benedire. Eh si, perché Marte e Venere saranno in aspetto armonico nella prima parte del mese me non nella seconda il che significa che avrete bisogno di serenità e comprensione, mentre dagli influssi planetari potrebbero arrivare tensione e incertezza.

SCORPIONE: chiederete al partner l’impossibile e rischierete di allontanarlo affettivamente per colpa della quadratura di Venere; l’astro dell’amore vi renderà irascibili e autoritari. Mercurio e Giove in aspetto armonico trigono renderanno chiarissimi i vostri messaggi ma non renderanno gli altri disposti a condividerli.

SAGITTARIO: Marte dissonante apre il rubinetto dell’acqua fredda, gelo dunque sulla vostra passionalità non solo affettiva ma anche dal punto di vista lavorativo. Vi sentirete fiacchi e svogliati, cercate quindi dei progetti capaci di coinvolgervi emotivamente così da riscaldarvi un pochettino.

CAPRICORNO: attenzione, attenzione, Giove e Mercurio in quadratura potrebbero condurvi sulla strada sbagliata rispetto ai suggerimenti di Saturno in sestile. Sapete bene cosa è meglio per voi, amici del Capricorno e sapete bene come raggiungerlo. Non ce la fate? Immedesimatevi in qualcun altro e scrivete consigli nero su bianco, quando ritornerete in voi stessi potrete seguirli senza esitazioni.

ACQUARIO: a luglio vi sentirete dinamici e battaglieri, pronti ad affrontare qualsiasi sfida. Ottimo perché la quadratura di Saturno e l’opposizione di Venere, fino al 23, vi sottoporranno qualche prova alla quale non dovrete sottrarvi. Considerate sempre pro e contro di ogni decisione e rivalutateli prima di scegliere, sarete così sicuri di non sbagliare.

PESCI: soprattutto nella prima parte del mese sarete così rilassati da assecondare la quadratura di Marte e desiderare di stare sdraiati… per una bella siesta pomeridiana! Niente di interessante all’orizzonte fino al 13, poi se farete i bravi qualcosa potrebbe accadere… occhio che dal 23 ad esservi ostile ci sarà Venere e con lei la rivalità in amore salirà alle stelle.