Siete in vena di cambiamenti? Siete stanchi del solito menu pasquale? Volete festeggiare pasqua con creatività senza rinunciare al gusto e al benessere, magari anche “animally correct”?

Non disperatevi, astrocooking di aprile ha pensato proprio a voi e ha trovato una soluzione strabiliante: un menu pasquale tutto veg, una rivisitazione semplice ma gustosa di piatti ormai stranoti, per un pranzo di pasqua che resterà nella storia!

La nonna non sa cosa vuol dire menu veg? Niente paura, basta farle assaggiare uno dei piatti e si chiederà come ha fatto fino ad ora senza!

La suocera storce il naso all’idea del menu pasquale veg? Semplice, non invitatela! Del resto, scusate, non si dice      ” natale con i tuoi, pasqua con chi vuoi”????

Bando alle ciance, continuate a leggere astrocooking di aprile e scoprite quale piatto del menu pasquale veg vi consigliano le stelle!!!

Buona pasqua veg!!!

p.s. nel menu veg di pasqua le stelle intendono l’uso, là dove richiesto, di margarina, latte di soia o riso, malto, etc…

ARIETE: cari i miei focosi ariete, la primavera non si vedrà solo sugli alberi dalla vostra finestra, ma la troveremo anche in camera da letto…tutto uno sbocciare di sentimenti e di sensi. Una vera e propria bomba ormonale da adolescente!

Il vostro piatto veg per pasqua è: Rombi di focaccia ai pomodorini secchi

TORO: a voi del toro la primavera vi metterà addosso un “lavoro”, una smania, una fregola che sarà difficile contenervi! Sarete come le palline di gomma che rimbalzano velocemente in ogni direzione. Ecco, voi sarete così…speriamo che alla fine riusciate ad andare dove volete…

Il vostro piatto veg per pasqua è: Salsa di avocado, scalogno, pomodorini freschi e succo di lime (per chi vuole anche jalapenos piccanti) su crostini croccanti

GEMELLI: per voi dei gemelli,  che siete dei grandi intrattenitori e socialoni, aprile non vi troverà di certo a dormire, ma tirerete fuori la vostra vera natura e sbaraglierete tutti quanti. Sarà un vero divertimento!

Il vostro piatto veg per pasqua è: Insalata iceberg, spicchi di avocado, pompelmo rosa, sale, oevo

CANCRO: figuriamoci se fate quello che ci si aspetta da tutti in primavera. Quello che si risveglia in voi non sarà l’amore, ma la fame atavica e la gola. Non sarà così improbabile trovarvi dentro i lfrigorifero nel cuore della notte che sussurate dolci parole ad un salame o ad un budino al cioccolato…

Il vostro piatto veg per pasqua è: Insalata mista, chicchi di melograno, una manciata di lievito alimentare in scaglie, semi di zucca o girasole, oevo

LEONE: l’ho già detto più e più volte, voi siete e sarete sempre il capobranco! Però per fare colpo su chi vi piace, non serve ruggire più forte degli altri, non siamo al mercato a comprare una mucca! Servono modi delicati e gentili…non mettetevi un gonnellino di pelliccia e un osso nei capelli per far capire chi comanda…

Il vostro piatto veg per pasqua è: Spadellata di zucchine, carore, peperoni, germogli di soia aromatizzata allo zenzero

VERGINE: sembrerà che siete distratti e presi da effusioni amorose…invece sarete vigili come un gatto, avrete tutto sotto controllo, lenzuola e documenti importanti. Insomma, saprete comiugare al meglio il vostro senso del dovere con il piacere!

Il vostro piatto veg per pasqua è: Sformatini di ceci e zucchine

BILANCIA: per voi la primavera significherà risveglio, sì, ma non d’amore purtroppo! Quello che sarà particolarmente sviluppato è il desiderio di farvi gli affaracci vostri e di fare quello che avete voglia voi…il che non vuol dire per forza amare gli altri!!

Il vostro piatto veg per pasqua è: Risotto al radicchio tardivo e scaglie di lievito alimentare

SCORPIONE: cari scorpione, ad aprile le cose funzioneranno così: metterete la testa sul comodino, sotto una teca di vetro affinchè non prenda polvere e la cofana non si sciupi. Poi girerete totalmente acefali facendovi guidare dal vostro intuito e dalla vostra memoria. Sarà un mese davvero interessante!

Il vostro piatto veg per pasqua è: Orzo croccante ai millecolori di verdure

SAGITTARIO: state calmi, sagittario, rischiate di farvi ricoverare per disitossicazione ormonale!!! Va bene l’entusiamo per la nuova stagione, per la primavera che sboccia intorno, ma datevi una calmata! Vi prendono per dei maniaci!!

Il vostro piatto veg per pasqua è: Metà di pomodorini perini al forno con trito di pane, prezzemolo, aglio e oevo

CAPRICORNO: miei cari ambiziosi capricorno, vi aggirerete al lavoro come se fosse la borsa di Wall Street, intenti a produrre idee brillanti per lasciare un segno nella storia. Vi ricordo che google e facebook sono già stati inventati! Anche per voi si prospetta un aprile dalle lenzuola algide..

Il vostro piatto veg per pasqua è: Polpette di melanzane e prezzemolo

ACQUARIO: beh, un po’ di entusiasmo ogni tanto fa bene, no? Per questo in primavera tendenzialmente vi torna il buon umore e sarete bendisposti a mettere qua e là trappole per cacciare le vostre prede più ambite e magari mostrarle come trofei!

Il vostro piatto veg per pasqua è: Crostata alla crema di mandorla

PESCI: che noia, pesci, che siete! Non vi va bene nemmeno la primavera? Tutto questo sbocciare e tutto questo nuovo vi crea indecisione? Beh, sapete che c’è? Trascinatevi pure per tutto aprile, sperando di passare questo momento senza sorprese…

Il vostro piatto veg per pasqua è: Torta di pane, mele, pinoli e uvetta

Oroscopo e cucina ormai è un appuntamento fisso ogni mese con astrocooking, ma per febbraio l’oroscopo e la cucina sono dedicati all’amore ed alle ricette per San Valentino, il che non dovrebbe risultarvi cosi strano dato che si avvicina ancora una volta, e non può che essere così, la festa degli innamorati!

Che poi la questione dell’innamoramento e delle prestazioni amorose non è roba solo di questi giorni, intendiamoci: non dico nella preistoria, ma giá qualche annetto dopo si ingeniavano con filtri d’amore, macumbe, luna piena, luna storta, congiunzioni astrali favorevoli e via dicendo. Dal più profondo far west, lungo tutto l’orient express, dai pinguini agli elefanti, tutti cercano e hanno cercato inesorabilmente la stessa cosa: l’amore! Dal corno di rinoceronte, ai “gioielli di famiglia” di tigri e altri felini, dalle pinne di squalo agli infusi di erbe e fiori afrodisiaci….fino ad arrivare alla chimica più spinta con la magica pillolina blu!

L’amore si sa, è capriccioso e a volte ha bisogno di una “spintarella” per decollare: per questo l’oroscopo in cucina di febbraio lo dedichiamo all’amore, alle ricette per San Valentino e a come legare ancora più strette a voi le vostre prede. E non perché non abbiamo fiducia nelle vostre doti di seduttori, ma perché l’amore sta bene ovunque, anche in cucina, per una vita piena di passione!

ARIETE: lo ripetiamo fin dagli albori che il romanticismo non è “cosa vostra”. Tuttavia, sara che ogni tanto è bello anche cambiare, sarà che ci piace sempre stupire gli altri, per questo san Valentino vi riscopritrete dei teneri cuoricini, pronti a ricevere amore senza grugnire e soprattutto pronti a sdolcinate effusioni.

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Straccetti di vitello allo zenzero e riso basati profumato

TORO: anche a voi l’avevamo anticipato che la testa sarebbe stata una fucina di idee, difficile però trovare il modo di realizzarle. Non solo, dopo san Valentino sarete anche parecchio nervosetti, e salterete su come delle miccette perché vi sentirete molestati da chi vuol semplicemente fare due chiacchiere! Che periodo scuro!

La tua ricetta d’amore per San Valentino: tortino di cioccolato e peperoncino dal cuore extrafondente

GEMELLI: dunque dunque, cari gemelli, il vostro cielo astrale è assai scottante, con quel Saturno che, come sapete ci hanno fatto pure un film, le giornate e le decisioni le fa purgare mica poco! Però poi i risultati sono sempre duraturi e di soddisfazione!

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Scorze di arance candite al cioccolato….da gustare un po’ ovunque…

CANCRO: eravate andati un po’ in letargo, mentalmente e fisicamente. Adesso sarà l’aria frizzantina della primavera alle porte, sarà che si avvicina la festa degli innamorati, comunque sia vi darete una svegliata e una…”mossa”, magari proprio con la vostra dolce metà!

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Semifreddo di fragole e tanta panna montata

LEONE: ironia della sorte, Venere proprio nel mese dell’amore vi gioca un brutto scherzo, rendendovi scontrosi e pungenti come un porcospino! Mi dispiace per le vostre dolci metà, ma non sarete nel mood per festeggiare, anzi forse cercherete su last minute un viaggio per un’isola deserta!

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Torta al cioccolato fondente e granella di esotico cocco

VERGINE: sembra che siate caduti nella pozione dei super poteri, perché la vostra mente macina idee geniali alla velocità della luce! Questo solo grazie al vostro adorato Mercurio che si prende cura della vostra proverbiale intelligenza. E se non bastasse, non sarete algidi cervelloni, ma teneri amanti! Occhio alle invidie…

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Tagliolini all’astice

BILANCIA: vi sentite il fuoco sotto i piedi? Avete cosi fretta? Male! Non servirà a nulla, perché gli astri hanno altri progetti per voi. Non otterrete quello che desiderate, o almeno non adesso, non a febbraio. Posso solo consigliarvi di far buon viso e dissimulare la vostra irritazione.

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Rose di prosciutto crudo San Daniele, pomodorini e mozzarelline 

SCORPIONE: siete disposti ad ottenere ciò che volete, con ogni mezzo e tattica, anche inducendo gli altri, inconsapevoli, a fare il vostro gioco. Sarà un mese di grandi soddisfazioni, non solo per l’amore, ma per tutta la vostra esistenza.

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Zuppetta di crostacei e crostoni di pane alla griglia

SAGITTARIO: è sempre dentro di voi e nell’icona che vi rappresenta. Inutile fermarsi davanti ad un ostacolo, anche se si chiama Venere e Giove. Voi guardate comunque avanti, verso nuove emozioni e conquiste, per questo a febbraio le delusioni nemmeno le vedrete, tutto il resto sarà un vero godimento!

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Caviale Malossol da gustare al cucchiaio e champagne o vodka ghiacciati

CAPRICORNO: in genere le pulizie di primavera si fanno in primavera, appunto, voi invece avete un po’ anticipato i tempi, come spesso vi piace fare. Perciò le cose non le manderete a dire, ma con una sincerità disarmante, direte duro sul muso quello che pensate e di chi. Non importa se questo romperà ponti anche secolari, è ora di circondarsi solo delle persone che possono valere nella vostra vita. Ammirevoli!

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Ostriche e champagne

ACQUARIO: insomma, proprio nel periodo che più vi celebra dimostrerete quanto siete vagabondi, avventurieri, desiderosi di partire, cambiare aria e conoscere nuova gente. E sarà cosi per tutto il mese di febbraio, cosi alla fine sarete esausti, ma si spera contenti.

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Cape Sante al cognac accomodate su letto di rucola

PESCI: come finissimi strateghi metterete a punto una infallibile tecnica per trovare il grande amore o tenervi stretto quello che già avete. Sentimenti e raziocinio si alterneranno in una ricetta perfetta, che chiunque vorrà conoscere per avere la stessa felicità!

La tua ricetta d’amore per San Valentino: Code di gamberi su crema di avocado e lime

Sarà che oggi è la befana, sarà che ancora è dura abbandonare i fasti culinari delle feste appena passate, comunque sia per l’oroscopo di gennaio ho deciso di parlarvi di caramelle!! Dure, morbide, balsamiche, ai frutti di bosco, con liquore fondente, gelée alla frutta…l’elenco è lungo ed estremamente goloso!!!

Per noi che siamo cresciuti con “Willy Wonka” (e allora non c’era Johnny Deep, ma il mitico Gene Wilder, quello di “Frankenstein Junior”, per capirci) e il mega mostro fatto di marshmallow dei “Ghostbusters” (tutta roba più che vintage…), le caramelle rappresenatno la goduria e il peccato massimi da raggiungere! Si trovavano all’oratorio, nelle drogherie, enelle fiere di paese e nei bar e si compravano sciolte!

Ecco il vostro astrocooking di gennaio con le previsioni e l’oroscopo caramelle per caramelle..ops, scusate, segno per segno!

ARIETE: per fermarvi bisognerebbe piantarvi i piedi per terra, eppure a gennaio subirete uno stop, forzato e anche un po’ voluto, che vi farà soltanto bene! Potrete finalmente fare quello che non avete mai tempo o non vi viene in mente di fare!

Sarete dolci, teneri ed estremamente golosi come caramelle morbide al caramello

TORO: eccovi lì a metà cottura per colpa di Mercurio che vi incendia la mente di idee brillanti, tipo corona da regina, e Marte che vi tira per la maglietta per farvi rallentare. Eh sì, niente voglia di fare, anche se i propositi ci sarebbero. Annotate i pensieri, gennaio passa in fretta.

Sarete come una caramella dal cuore fondente, dura fuori, ma ricca dentro

GEMELLI: mese di gennaio davvero sottotono per voi, che in genere prendete la vita per le corna. Forse è colpa di quel Saturno, diventato più famoso per il film, che per le sue qualità, che sembrano sempre negative, ma che aiutano anche a capire cosa si vuole dalla vita. Datevi tempo.

Decisamente sarete una caramella dura, dentro e fuori

CANCRO: anche voi a gennaio siete divisi in due, la lingua non ne vuole sapere di aiutarvi nella favella, il corpo invece non riuscirà a stare fermo per più di un secondo nello stesso posto. Non avete voglia di relazionarvi con gli altri, punto e basta, inutile insistere!

Sarete antipatici come una di quelle caramelle balsamiche doppia menta piperita

LEONE: il vostro cartello “chiuso per ferie” durerà per tutto il mese, non avete intenzione di muovere nemmeno un dito in generale, figuriamoci se bisogna farlo su richiesta altrui o per niente! Siete qui per farvi viziare e coccolare, altro non conta.

Sarete come le caramelle gommose tutti i gusti

VERGINE: la piega che avevate preso non era la vostra, eppure tanto sentimentalismo vi è piaciuto, vi ha gratificato e vi ha fatto stare bene. Così ora siete combattuti e non sapete come amalgamare tanta frivolezza con la vostra proverbiale rigidità.

Non potete che essere una caramella dura alle cento erbe alpine, un bel miscuglio!

BILANCIA: farete poco di concreto per voi stessi e invece davvero molto per gli altri, perchè Venere in aspetto positivo vi rende gentili e disponibili ad ascoltare e risolvere i problemi altrui. Ma dai, anche per voi gennaio passerà in un lampo.

Caramelle gommose ripiene di liquerizia, deliziose quando si incontrano..

SCORPIONE: siete già ai blocchi di partenza, nei mesi scorsi, in cui abbiamo assistito alla vostra rinascita, avete solo fatto le prove generali per quello che da adesso in poi volete conquistare a tutti i costi. Nessun colpo escluso, nessuno vi dirà di no e salirete sul carro dei vincitori.

Sarete decisi come caramelle super-balsamiche

SAGITTARIO: Venere vi rende docili come gattini, ma se le cose non vanno come dite voi, siete subito pronti a trasformarvi in leone feroce e spietato. Eh sì, perchè per voi è finito il tempo di scherzare e giocare: ora si fa sul serio. Chi non è interessato, aria!

Tonici e pungenti come gli spicchi duri al succo di limone e arancia

CAPRICORNO: devono essere rimasti dei fuochi d’artificio sotto le vostre scarpe, perchè avrete i razzetti sotto i piedi da tanta voglia di fare e dimostrare avrete! Vi guarderanno incantati in questa veste da supereroi! lasciatevi rimirare e godetevi ogni tanto un po’ di serenità.

Sarete un lecca-lecca, di lunga degustazione..

ACQUARIO: a gennaio vi peserà anche tagliare una fetta di pancarrè in due. La forza non è con voi, in “Guerre Stellari” non potreste avere una parte da protagonisti. Vabbè, che sarà mai un mesetto così! Segnatevi le cose che vi vengono in mente e che nei mesi futuri possono tornare utili.

Pigri pigri come quelle caramelle che non si sciolgono mai..

PESCI: è inutile chiedervi una lista dei buoni propositi per l’anno nuovo, tanto sono solo parole sprecate e voi stessi lo sapete prima di tutti! Non lo fate con cattiveria, è la vostra indole, tutto non riuscite a fare…e allora, dedicatevi a quello che più vi piace e vi rende felici. Per tutto il resto c’è una vita…

Belli morbidi e indolenti come le caramelle mou

Cari lettori, bentornati e benvenuti nella mia rubrica di oroscopo e cucina!

Non so voi, ma a casa mia entrano ogni settimana vagonate di yogurt e ne escono tintinnanti vasetti ripuliti fino all’ultimo cucchiaino impilati ordinatamente per il bidone della plastica!

Ovviamente, ognuno ha le sue preferenze e non scende a compromessi: la diatriba tra me e mio marito sullo yogurt con frutta in pezzi o frullata non arriverà mai ad una risoluzione diplomatica, mia figlia si getta capo e corpo (vestiti compresi) nello yogurt alla fragola per bambini che, in effetti, sa di caramella! Infine, più che spesso la mattina ritrovo agli angoli del divano reperti di una notte intensa: vasetti spazzolati di yogurt greco con mirtilli.

Ecco, così si vive lo yogurt a casa mia, con felice ed ingordo piacere! Per questo mi sono incuriosita nel cercare ricette da realizzare con lo yogurt per deliziare il nostro Dicembre, ed eccole qui, una per segno secondo le previsioni astrologiche di questo mese:

ARIETE: la determinazione è cosa vostra, certo, però a dicembre vi mancano letteralmente le forze. Come fare per nascondere agli altri che invece della traversata a nuoto dello stretto di Messina state pianificando la traversata del salotto in pantofole? Non è chiaro, ma lo farete. Del resto quella marcia in più che è tipica degli ariete, non vi abbandona mai…
Mousse al cucchiaio ai cachi e yogurt

TORO: a dicembre sognerete di essere un pezzo grosso di Wall Street della serie i soldi non dormono mai, pur di sfuggire ai caldi abbracci della vostra metà. Anche di domenica! Anche a Natale!!! Questo mese vi gira così! A dire il vero sarete davvero impegnatissimi, ma sempre sul pezzo, anche in famiglia!
Caesar salad con salsa allo yogurt

GEMELLI: ancora un periodo di riflessione vi aspetta, non riuscite a trovare il vostro posticino, avete ancora qualche questione vostra personale da risolvere. Va bene ritagliarsi un po’ di tempo per riordinarsi l’animo, ma non esagerate! C’è sicuramente chi, all’ombra dei vostri pensieri, è lì che aspetta un po’ del vostro contagioso buonumore
Tagliata di manzo con salsa tartara allo yogurt

CANCRO: sarete romantici in modo quasi nauseabondo! Mercatini, addobbi, biscottini di zenzero, renne di peluche, rami di pino, lucine colorate: qualunque cosa purché faccia festa e Natale! Del resto non vi importerà nulla: vi basterà stare attaccati come ventose alla corsa famiglia e al vostro amore
Crema di zucca con yogurt e rosmarino

LEONE: il successo lo volete, senza se e senza ma. Volete stare in prima linea, per questo non esistono vacanze, Natale, pause pranzo e altre “sciocchezze” del genere. Il ferro si batte quando è caldo e voi non avete tempo da perdere: dovete forgiare il vostro futuro
Spiedini di pollo marinati allo yogurt e curry

VERGINE: in tutti i film di Natale c’è sempre qualcuno molto cattivo o molto deluso che alla fine si converte per la magia dell’atmosfera natalizia. Questo eque l’ho che succederà a voi! Sì, sì, lo so, sembra incredibile….ma il Natale è davvero magico e del resto i miracoli, se proprio devono capitare, questo è il periodo giusto!!!!
Salmone con salsa allo yogurt e menta

BILANCIA: è la fine dell’anno, tempo di bilanci e buoni propositi per l’anno nuovo. Tutto sommato non potete lamentarvi, perché in questi ultimi mesi vi siete mossi davvero bene, lesti e precisi come un ninja. Godetevi i vostri traguardi senza tanta dietrologia, magari proprio con quel cuore solitario che siete riusciti a conquistare e che non ha intenzione di lasciarvi andare via… Torta yogurt e mandorle

SCORPIONE: i vostri desideri si sono già realizzati settimane fa, quando le nubi sul vostro cielo sono state spazzate via dalla determinazione e dal successo. Non avete da chiedere altro a Babbo Natale! Chi vi ama vi segue senza tante storie, chi ancora non vi ama, lo farà presto e sarà bellissimo! La letterina dei desideri, per quest’anno può anche rimanere bianca..
Bavarese allo yogurt e coulis di fragole

SAGITTARIO: non è tempo di conquiste, ma di deporre le armi e meritarsi un po’ di riposo, che grazie ai pianeti assumerà toni piccanti e intriganti. La vostra sottoveste di seta rossa e piume di struzzo non sarà mai così adatta come in queste feste!
Crostata allo yogurt e frutti di bosco

CAPRICORNO: siete stati molto determinati fino ad ora, e chi vi ha girato intorno ne ha trovato beneficio e positività, ma adesso avete voglia di farvi coccolare e guidare in ogni attimo della giornata! Non perché all’improvviso avete il blocco dello scrittore, ma solo perché ogni tanto fa bene allo spirito e al corpo che qualcun altro si prenda cura di voi!
Pesce spada con yogurt e miele

ACQUARIO: va bene, lo ammetto, quest’anno per voi è stato davvero difficile, simile ad un romanzo di formazione ! Ma a dicembre i pianeti sembrano non volervi più molestare: all’improvviso sarete di una bellezza splendida e sfolgorante, sicuri di voi e certi che le scelte del passato, anche se discutibili, vi hanno in realtà giovato!
Muffin yogurt e lamponi

PESCI: non avete brillato nei mesi passati e non lo farete di certo a dicembre, o meglio, ve ne starete tranquilli a godervi l’atmosfera di Natale bevendo vin brûlé e ascoltando il tintinnio delle campanelline degli addobbi. Per il futuro c’è tempo e bisogna riflettere a lungo…
Gamberoni e asparagi in salsa alle spezie

Bianco o nero, d’Alba o molisano, invernale o estivo. Qui i pareri si dividono, o meglio, i palati! Il tartufo è segno di autunno, profumo inebriante di tante ricette per esaltare i vostri sensi “autunali”, appunto.

Se pensate che basti un cane per trovare l’oro nero della terra in autunno, vi sbagliate. Anche io ho sempre sognato che il mio cane (o meglio, il cane di mio papà che è più goloso di un bambino davanti al banco delle caramelle) un giorno si sarebbe messo a scavare e mi avrebbe portato un bel tartufo, magari anche da un chilo! Beh, se si deve sognare, meglio farlo in grande, non credete? E invece lui, il cane intendo, si metterebbe a scavare solo se sotterrassi un piatto di tagliolini al burro, magari anche spolverati di scaglie di tartufo, ma vi assicuro che non scaverebbe per quello…

Ecco per voi l’oroscopo di novembre al profumo di tartufo: qui non c’è bisogno di scavare, ma solo di leggere! Inebriate i vostri sensi e il vostro futuro!

ARIETE: forse dire che a novembre sarete spigolosi come un prisma è dire poco. L’oroscopo non lo fa apposta, giuro, sono i pianeti che vi guardano storto. Perciò, consiglio di girare alla larga da tutti, per evitare incidenti diplomatici. Vero è, invece, che se non vi applicherete sul piano delle relazioni interpersonali, lo farete invece sul lavoro, dove avrete idee brillanti! Allora sapete già dove puntare.

 Uovo fritto su letto di patate saltate in padella, fonduta e tartufo bianco

TORO: novembre vi scopre un po’ fiacchi, tipo i corridori alla fine della maratona di New York. Questo perchè nei mesi scorsi ne avete fatte di cotte e di crude, in senso buono ovviamente, e adesso potete godervi le vostre conquiste e i traguardi raggiunti  senza dover aggiungere altro. Statevene un po’ trabquilli, e a ttenti alle rispostacce che potreste dare!

Tagliolini fatti in casa, burro, parmigiano reggiano e scaglie di tartufo bianco

GEMELLI: oggi così, domani pomì, dopodomani chi lo sa…ecco, a novembre miei cari gemelli, sarete molto altalenanti, contesi tra due IO totalmente contrapposti. Capricci dei pianeti. Però vi assicuro che  quando vi tornerà il sorriso, lo farete con l’entusiasmo di sempre, e allora sarete ancora voi con la vostra magica voglia di vivere.

 Patè casalingo al profumo di tartufo nero

CANCRO: a novembre il vostro oroscopo non promette nulla di buono. Sarete per lo più di un umore nero, bisognerà che vi mettiate la museruola per non mordere gli altri e aggredirli con il vostro caratteraccio. State alla larga da tutti, o meglio, consigliate agli altri di starvi lontano. Meglio dedicarsi al lavoro dove invece riverserete tutte le vostre intuizioni.

Risotto al tartufo bianco

LEONE: non sarà un mese scoppiettante, perchè sarete un po’ esausti, come le pile a fine corsa. TUttavia, a voi che siete il re della savana non piace passare inosservati, e allora, se proprio non riuscirete a incantare gli altri con le parole, lo farete con il vostro splendido aspetto. Siete sempre i migliori!!!

Filetto con porcini e tartufo nero su letto di insalata verde

VERGINE: dopo tutti gli sconvolgimenti dei mesi scorsi che vi hanno fatto girare come una giostra, adesso volete un po’ di pace, della serie sta per arrivare l’inverno, lasciatemi andare in letargo. Per questo non avrete voglia di avventure epiche, ma di godervi la tranquillità della vita, fosse anche una minestrina davanti ad “X factor”.

Arrosto di tacchino ripieno con prosciutto cotto al profumo di tartufo

BILANCIA: lo avete sempre fatto, in modo inconsapevole o meno. Sapete di cosa parlo, della vostra abitudine a distribuire gioie e sentenze sencondo quanto prevede il vostro estremo senso di giustizia (e di buonismo a volte). A novembre salirete in cattedra per promuovere o bocciare in modo severissimo chiunque vi capiti a tiro. Chi ha la coscienza a posto stia pure tranquillo, gli altri invece…

Tagliatelle al sugo di scampi e tartufo bianco

SCORPIONE: la vostra rinascita era già iniziata il mese scorso, e ora continua anche a novembre indisturbata. I pianeti vi supportano e vi accompagnano in questo nuovo persorso fatto di conquiste e traguardi,quelli che sognavate nei mesi scorsi. Ora andate avanti come un buldozer, asfaltate tutto e tutti, nessuno vi può più fermare. Anche a costo di sembrare antipatici.

Sogliola alla mugnaia al burro tartufato

SAGITTARIO: tornare nei vostri panni di solitari autonomi non è stato semplice, vi è costata tanta fatica. Per questo adesso siete così spompi, tipo canotto sulla spiaggia diemnticato sotto il solleone. Non sarete brillanti, non sbalordirete nessuno e in generale farete fatica a tirare il mese verso dicembre. Però dai, è solo un mese e passa in fretta.

Sformatino di parmigiana di melanzane e crema di tartufo nero

CAPRICORNO: a me fate tanto sorridere quando ve la suonate e ve la cantate. Non ditemi che davvero sapete trasformarre gli oggetti in oro, perchè quasi quasi avrei bsogno di un paio di vostri interventi! Ma la cosa che mi sollazza ancora di più, non è vedere voi predicare come tuttologi infallibili, è vedere gli altri con la bocca spalancata che si bevono tutto il vostro sapere!!!

Tartare di manzo, olio evo, sale rosa dell’Himalaya, scaglie di tartufo bianco

ACQUARIO: a novembre non vi interesserà apparire in modo diverso da come siete, sfuggenti, sospesi a mezz’aria nei vostri pensieri, a volte in un altro pianeta. Ma voi siete così e volete che gli altri vi vedano per come siete, senza veli. Questo forse è il lato che più ipnotizza gli altri, tipo incantatore di serpenti. Tanto di cappello a voi acquario che non temete di mostrare i vostri lati peggiori ed esporvi a possibili critiche…basta però che non siano troppo pungenti!!

Spaghetti al sugo di aragosta e tartufo bianco

PESCI: boccheggiare, girare senza meta, chiedere continuamente la strada perchè vi perdete ogni due passi. Eravate già così ad ottobre, le cose a novembre non sono migliorate. Dovete darvi un compito, anche semplice tipo stendere il bucato, basta che promettiate di impegnarvi almeno un pochino per portarlo a termine. Che disastro questo oroscopo!!!

Tortelli cremonesi di zucca, burro tartufato, parmigiano reggiano

Mettete due amici di Palermo che si ritrovano a Torino dopo lungo tempo (guarda il destino….).

Mettete una idea brillante e innovativa, una manager belga, un filosofo delle piante aromatiche, un cuoco, un architetto, una ex officina riadattata con legno riciclato da un falegname.

Ecco che nasce orto erbe e cucina, un’idea di negozio di piante aromatiche con laboratorio di cucina, qualcosa che ancora sul mercato gastronomico non esiste.

Fino ad ora le erbe aromatiche erano solo un particolare nei piatti dei menú? È arrivata la loro riscossa: da oggi in poi da orto erbe e cucina le piante aromatiche caratterizzeranno tutto il piatto, perché pensarle solo come abbinamento è un delitto. Le erbe aromatiche sono una esperienza!!

Da orto erbe e cucina il motto è “non chiedeteci il basilico d’inverno“, perché nel loro vivaio nella campagna torinese le piantine aromatiche crescono secondo le leggi stagionali, all’aria aperta e BIO nel vero senso della parola: della serie è cresciuto in maniera naturale e quindi non è un figone!!!

La tua ragazza è vegana e non sai dove portarla a cena per chiederle di sposarti?? Prenota una cenetta romantica da orto erbe e cucina…ti dirà subito di sì!

Sei vegetariano e non sai come accontentare tutti a cena? Da orto erbe e cucina troverai pane, ops, verdure per i tuoi denti!

Cerchi un locale gluten free? Orto erbe e cucina si prenderà cura dei tuoi piatti, per prendersi cura di te!

E se a fine pasto vi dovesse partire la erbe-aromatico-mania, tranquilli, orto erbe e cucina è anche negozio…

Vediamo quindi segno per segno che piatto con le erbe aromatiche sarà adatto a voi secondo l’oroscopo e cucina di Ottobre:

ARIETE: siete carichi come molle, l’estate vi ha rigenerato. Siete impetardati manco fosse Napoli a capodanno. Per questo qualsiasi impresa vi sembra una sciocchezza, tipo inventare la macchina alimentata a plutonio o andare un week end su Saturno. I progetti ci sono e volete realizzarli.

Oroscopo e cucina consiglia: Ciambella di riso integrale con pesto di menta, basilico e nocciole e con scorze di limone, fagiolini, patate
e pinoli tostati

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TORO: questo ottobre gli uccellini canteranno per voi come in primavera, il sole splenderà nelle vostre giornate e vi sentirete bene come dopo una seduta di cure termali. Insomma, andrà tutto terribilmente bene! Per questo approfittatene…le cose cambiano in un lampo.

Oroscopo e cucina consiglia: Tofu marinato con coriandolo e insalata di zucchine e zenzero

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GEMELLI: il buonumore non sarà roba vostra! Sarete più fastidiosi dei taglietti di carta sulle dita. Ne avrete per tutti, anche per il panettiere che vi taglia la pizza quadrata invece di triangolare!!! Insomma, saranno scontri verbali a go-go….tutto sommato vi divertiranno…però che stress!!!

Oroscopo e cucina consiglia: Tempura mista di pesce con maionese al lime, maionese al finocchietto, salsa miso e sale alla menta
piperita, sale alla salvia maxima e sale al profumo di pepe

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CANCRO: amore amore amore, felicità, serenità, gioia. Ma cosa siete? La pubblicità della Mulino Bianco???? Pare proprio di sì! E il bello è che niente e nessuno riusciranno a rovinare questo clima da fiaba.

Oroscopo e cucina consiglia: Dadolata di verdure con maionese vegana al lime e stracciatella al timo limone

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LEONE: l’estate, che vi ha voluto protagonisti incontrastati, ormai è finita. Ma per voi non è un male: troverete modo e occasione di bearvi delle vostre prodezze vacanzifere, per colpire nuove prede! Quindi testa sempre alta, criniera cotonata verso nuovi raggianti obiettivi.

Oroscopo e cucina consiglia: Tofu marinato alle erbe, salsa miso, pomodoro e rucola

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VERGINE: siete per lo più puntigliosi, non a tutti fate girare la testa, anzi, forse fate girare qualcos’altro, però ad ottobre sarete al centro del mondo. Vi cercheranno, vi riempiranno di attenzioni come un faraone egiziano. Vi piace? Ecco, cercate di essere meno spigolosi e succederà più spesso.

Oroscopo e cucina consiglia: Soncino e rucola con erbe aromatiche, spada affumicato e marinato, crostini di pane, salsa di frutti rossi salata e caprino alla santoreggia

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BILANCIA: si dice che si raccoglie quello che si semina. Ebbene, voi nei mesi scorsi vi siete dati un bel da fare con il vostro orticello, ed è per questo che adesso vi potete godere le piante rigogliose comodamente seduti su una sdraio bevendo un cocktail! Dovete solo godervi questo bel momento senza farvi domande.

Oroscopo e cucina consiglia: Ciambella d’orzo con verdure saltate e con crema di carote, zenzero e coriandolo

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SCORPIONE: le stelle sono state perfide con voi nei mesi scorsi, ma da ottobre si cambia musica! La riscossa è arrivata: salite sul vostro destriero e partite al galoppo, spada sguainata e fronte in alto! I risultati non si faranno attendere a lungo.

Oroscopo e cucina consiglia: Riso integrale, menta, avocado, tapenade, soncino e rucola, salsa senape

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SAGITTARIO: avete dato una immagine di voi che non corrisponde al vostro carattere e adesso sta a voi far capire agli altri che era soltanto una prova. Vi è tornata la voglia di inseguire i vostri progetti, non più smancerie e affini. Come la prenderà chi vi ronza intorno? Non sembra interessarvi..del resto il vostro obiettivo sono voi e i vostri progetti. Gli altri se ne faranno una ragione.

Oroscopo e cucina consiglia: Tempura di verdure con maionese al lime, maionese al finocchietto, salsa miso e sale alla menta piperita,
sale alla salvia maxima e sale al profumo di pepe

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CAPRICORNO: non vi servirà a niente fare i secchioni, i “so tutto io”. Se ci tenete a realizzare i vostri pensieri, vi toccherà assumere un atteggiamento da Bambi, cosa che non vi risulta congeniale. Tuttavia, se seguirete questo consiglio, avrete la vittoria in tasca senza contrattempi.

Oroscopo e cucina consiglia: Gazpacho con tapenade, caprino al timo, crostini di pane e semi tostati

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ACQUARIO: vi piace l’anticonformismo, l’essere sempre “diversi” dal coro. Ad ottobre questo vostro lato sarà amplificato come la musica ad un rave. E se qualcuno cercherà di contraddirvi, bè, si accomodi pure, voi gli darete del filo da torcere.

Oroscopo e cucina consiglia: Ciambella di cous-cous con sugo di pesce e frutti di mare con trito di finocchietto rosso

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PESCI: quando le cose belle finiscono, come l’estate, le vacanze e le giornate piene di sole, voi vi chiudete in voi stessi come dei ricci e non ne volete sapere. Siete scontrosi e ruvidi come carta vetrata. Non l’avete ancora capito che ci rimettete solo voi? Coraggio, iniziate a realizzare piccoli progetti, come fare il pane in casa o non far morire di noia le piante sul balcone.  Piano piano, vedendoli realizzare, vi sentirete meglio. Dai, sforzatevi!

Oroscopo e cucina consiglia: Scottato di salmone in crosta di semi con salsa orientale e trito di melissa e finocchietto

Ora, parlare di vendemmia, vino e affini non è mia intenzione, però vi posso dire cosa fare a settembre con l’uva in cucina!!

Quando vado a fare la spesa di questi tempi, l’uva è lì, che mi guarda dal suo vassoio di plastica: rosa, bianca, nera, fragola, senza semi, con i semi, lunga, corta, dolce, acidula…e non capisco niente. La compro a caso e poi??? Mangiato un grappolo e gia mi è passata la voglia.

Avete dell’uva a casa, ma non avete intenzione di pigiarla con i piedi ne’ di mangiarla così, da sola, senza accompagnamento? Siete nel posto giusto: settembre è tempo di uva in cucina e di oroscopo!!

ARIETE: uè belli, l’estate è finita, Bisogna rientrare nei ranghi,  fatevene una ragione. Ma non sia mai che vi si dica cosa fare: decidete voi e basta.  E a settembre se volete fare il galletto della situazione in amore o sul lavoro, fate pure, tanto nessuno si sognerebbe mai di fermarvi.

Spiedini di formaggio Asiago, salame e uva nera

TORO: le cose non sono andate bene ad agosto, va bene, ve lo concedo. Ma con settembre avrete le vostre rivincite, non avrete più l’atteggiamento di Cucciolo dei sette nani, tirerete fuori le unghie e otterrete quello che volete e come lo volete voi. Nessuno vi metta fretta.

Risotto pancetta, uva bianca e pepe nero

GEMELLI: come dire, a settembre Saturno non vi ha riservato feste, bivacchi e goliardie, ma vi aspetta con la penna blu e rossa per segnare i vostri errori. Dovrete pianificare bene e fare le scelte giuste, pensate e ponderate, ne’!!, che quel mostro di pianeta non perdona..mai!!

Strudel di mele e uvette

CANCRO: farete ancora come ad agosto, segnerete il territorio come fanno i cani. Però poi vi verrà stranamente voglia di non muovere un dito, e farete solo bene, perché alla fine le cose vanno come vogliono e non è detto che debbano andare male. Infatti, resterete piacevolmente sorpresi!

Gelato di uva fragola

LEONE: che noia il vostro oroscopo di settembre. Gli astri vi rendono belli, irresistibili, simpatici, accattivanti. Fine, tutto qui. Ma non vi stufate ad essere sempre sulla cresta dell’onda???

Spremuta di uva bianca e zucchero di canna

VERGINE: siccome il grande Giove ha deciso di far parte del vostro entourage, per l‘oroscopo di settembre non dovrete fare nulla, se non aspettare con un bel cocktail in mano e gambe sul tavolo perché tutto andrà incredibilmente e spontaneamente bene!

Pain aux raisin

BILANCIA: è settembre e in qualche modo si ricomincia, e voi ricomincerete di gran carriera: se tu mi ami e mi diverti, resta pure, se no: via! Altrettanto farete sul lavoro. È ora di qualche rivincita e di fare un po’ di ordine tipo casalinga di Voghera.

Tarte tatin bicolore con acini di uva

SCORPIONE: l’estate è stata matrigna con voi, è vero. A settembre non è che proprio proprio saranno tutte gioie, ecco, dovrete leccarvi le ferite e ricominciare pian pianino, un passo alla volta e accontentarsi di poco, anche di una vaschetta di patatine fritte.

Uvetta sotto spirito

SAGITTARIO: che carini che siete tutti premurosi e attenti con la vostra dolce metà, la quale vi guarderà come se foste dei marziani, però nel frattempo approfitterà di questa “luna di miele”. Forse vi siete riposati e per questo vi sentite più ben disposti. Cogliete ogni occasione: anche la più banale può essere una cuccagna.

Bocconcini di pollo, rosmarino e uva bianca

CAPRICORNO: le vacanze sono un ricordo piacevole ma ora sentite che vi dovete rimboccare le maniche come le piccole formichine operose. Non porterete a casa nessun risultato strabiliante (per ora!), ma vedrete che al momento giusto, avrete le scorte per ottenere quello che volete!

Crostata di crema e uva

ACQUARIO: settembre non sarà un grande mese, fatevene una ragione. Quindi, se siete in vena di prendere grandi decisioni, rimandate, potreste combinare qualche paticcio. Ogni tanto vi sentirete come quelle palline di gomma che rimbalzano istericamente: mantenete la calma, non cadete nei tranelli delle stelle e vedrete che passerà anche settembre.

Tartine di gorgonzola, uva rossa e timo

PESCI: le catene vi fanno soffrire, appassire, insomma: vi spengono! Solo liberi di andare potete essere felici e rendere felici gli altri. Saturno vi punzecchierà con la sua intransigenza e Giove vi spremerà come un limone. La soluzione?? Siete abili e furbi, la troverete schivando i colpi.

Panini dolci alla uvetta

lo voglio regalare, per farci una lasagna!

Si chiamano fiori edibili, ma noi li chiameremo semplicemente fiori in cucina, mi piace di più, sono pesci e sono romantica. Anche in cucina. Su alcune cose non transigo!

Chissà se ci avete mai pensato mentre la sera innaffiate i vostri gerani o mentre mostrate alla suocera quanto sono belli i vostri garofanini, a differenza dei suoi (che sono un po’ stitici). E’ questione di saperci fare!

E invece, guarda un po’, i fiori non servono per alimentare l’eterna diatriba con le suocere (o almeno non solo per quello). Infatti, possono anche farvi fare un figurone da cucina stellata con i vostri amici. Eccerto! Chi ci aveva mai pensato?!?!? Ma voi ovviamente! Che classe!

Sarebbe meglio comprarli nei negozi specializzati, o usare fiori che hanno una provenienza certa; ecco, non li raccoglierei proprio lungo la tangeziale ovest o il grande raccordo anulare o vicino all’area cani del parco. Non sto nemmeno a spiegarvi il perchè..

Siete pronti per i fiori  in cucina???

Eccoli qui, fiori in cucina e oroscopo di agosto!

Ariete: belli, bravi, positivi. Tre parole semplici per descrivere lo splendore che vi circonderà ad agosto. Andare in vacanza con voi sarà un vero spasso! Peccato che non siate sempre così…ma questa è un’altra storia.

Sciroppo ai fiori di sambuco

Toro: ad agosto sarete come l’acqua calda su una ustione..ho reso l’idea? Mettetevi delle boe intorno per delimitare la zona rossa intorno a voi: chi le sorpassa lo fa a suo rischio e pericolo.

Insalata di tarassaco (che è un po’ amaro..)

Gemelli: per voi gemelli che amate fare sempre festa, questo è il mese adatto. Parola d’ordine: non pensare a nulla. Se poi però vi viene il magone della routine, con un colpo di spugna ritornerete alla realtà.

Biscotti alla lavanda

Cancro: cari cancro, contro ogni previsione astrologica, sarete di ottimo umore, sarete ciarlieri e di buona compagnia, finchè qualcuno non cercherà di entrare nella vostra proprietà privata: i vostri affetti non si toccano. Lupara in mano!

Insalata di fagiolini, feta e viole del pensiero

Leone: sarete sfavillanti come delle star di Hollywood. Resistervi sarà impossibile, vi stenderanno i tappeti rossi anche in spiaggia, sul bagnasciuga, fuori dalla doccia! Sarà per voi un vero godimento, qualunque cosa decidiate di fare. Attenti a chi vi luma: li scotterete!

Frittata ai petali di geranio

Vergine: potete finalmente togliervi i sassolini nelle scarpe che avete accumulato fino ad ora. Anche se, per la verità, alla fine è più gratificante godersi una bella vacanza in pace e pensare solo positivo. Il resto in fondo può aspettare.

Insalata mista e fiori di borragine

BIlancia: in questi mesi di cambiamenti ne avete fatti, e non è detto che anche ad agosto non scoprirete qualche nuovo lato di voi stessi. Sarete corteggiati e voi stessi aperti ad ogni occasione che vi farà stare bene.

Foglie di salvia fritte

Scorpione: mamma, come siete cattivi. L’oroscopo di agosto non promette nulla di buono. Io avrei paura a starvi vicino  perchè se attaccate fate male! Avrete comunque chi vi troverà affascinante anche in questa veste…ma voi nemmeno li degnerete di uno sguardo.

Frittata zucchine e fiori di trifoglio

Sagittario: se avete delle cose da fare questo mese, fatele, ma non mettetevi fretta come se si smontasse la panna montata. Potete anche scegliere di stare su una amaca e basta. Non succederà niente di molto più eccitante.

Fiori di zucca ripieni

Capricorno: potete tranquillamente dire che voi ce l’avete fatta, che siete dei survivors! I pianeti vi hanno messo a dura prova in passato, ma voi siete qui, ancora più determinati e positivi. E questo vi rende più forti e sicuri. Godetevi questo traguardo.

Gelato pesca e rosa

Acquario: sarete noiosi e musoni e avrete lo spirito di iniziativa e l’entusiamo di un cartello stradale. Siete fatti così e a volte vi capita. Peccato che a ‘sto giro capiti proprio durante l’estate! Magari, dopo un po’ di autoanalisi, riuscirete a godere anche voi del bel tempo, del relax e degli amici.

Grappa alla rosa canina (ci vuole qualcosa di forte per scuotervi)

Pesci: se negli ultimi tempi avete seminato bene, cari pesci, ad agosto avrete dei grandi regali. Ecco perchè qualcuno potrebbe diventare un amico inseparabile o un collega leale o un amore eterno..Certo è che la vostra fantasia galopperà alla grande!

Petali di violetta canditi (romantichume..)

Mangiare bene e sentirsi meglio

Dieta iperproteica, in zona, dello yogurt, del gelato, delle granaglie, dei sette chili in sette giorni. Googolate dieta e sarete colti dal panico!

Se vi svegliate di notte all’improvviso sognando la pizza o una bistecca gigante che vi rincorre, è evidente che qualcosa nella vostra alimentazione non gira.

Se nel mondo siamo conosciuti come latin lover e tutti invidiano le nostre bellezze… e se gli stranieri raggiungono il nirvana quando si siedono ad una tavola nostrana, un motivo ci sarà: il segreto è in quello che mangiamo!

Cari followers, ecco cosa ci rende così appetibili e invidiati: la dieta mediterranea. E da oggi basta consultare il sito Dieta del Cilento per scoprire nuove ricette e curiosità di quello che mangiamo ogni giorno e che non sappiamo nemmeno quanto vale.

Hai nel frigo quattro zucchine che ti guardano con aria di sfida? Consultate la Dieta del Cilento!

Hai a cena la suocera cintura nera di primi? Tranquilli, laDieta del Cilento vi insegna come fare per diventare dei pastai doc.

Scoprite tutte le ricette e le curiosità dellaDieta del Cilento: mangiare bene per sentirsi meglio!

p.s. una dieta sana e varia andrebbe sempre accompagnata da attività fisica (non c’è bisogno di fare il triathlon, eh?!)

E il nostro oroscopo di luglio come si accompagna alla dieta mediterranea?? Scopriamolo!

ARIETE

Cari Ariete, l’anticiclone si abbatterà direttamente su di voi, quindi consiglio una ritirata strategica. Createvi un rifugio antiatomico dove passare questo mese di luglio e far passare la buriana astrologica. La vostra assenza dalla scena mondana non sarà percepita, perchè nei mesi passati avete seminato bene e potete adesso stare in panciolle a raccogliere i frutti. Insomma ariete, non avete di certo perso la vostra vis!

Visto il periodo di reclusione, è bene fare delle scorte: imparate i 10 segreti per la preparazione della pasta fresca fatta in casa.

TORO

Cari Toro, vi aspetta un luglio spinosetto, perchè i pianeti si divertono a farvi qualche scherzo mettendovi alla prova tipo le dodici fatiche di Ercole. Sportivamente raccoglierete la sfida e non sarà una cattiva idea, perchè vi permetterà di mostrare agli altri quello di cui siete capaci. Alla fine anche voi avrete un posticino sull’Olimpo!

Toro, per voi una ricetta da masterchef: zucchine ripiene alla cilentana

GEMELLI

Gemelli, nei mesi scorsi avete brillato di luce propria e avete realizzato tutto quello che vi passava per la testa. Avete sedotto, intrattenuto, fatto ridere e ammaliato, però adesso Saturno vi sbatte in faccia il cartellino rosso. Stop! E vabbè, gemelli, vorrà dire che starete un po’ quieti e quando sarà il momento, tornerete a splendere.

Per voi ci vuole un po’ di conforto: cannolo cilentano

CANCRO

Incredibile cancro, sembrate nemmeno voi! Belli, carismatici, sicuri, avventurosi. Se vi presentate in spiaggia con la camicia di flanella, state sicuri che in un attimo avrete creato la moda di questa estate 2015. Sarete miele per le api, troppe le vittime che lascerete su vostro cammino, sia che si tratti di un invito a cena, sia che vi chiedano disperatamente di concludere un contratto multimiliardario. Godetevela cancro, si sa mai quando ricapita..

Gustatevi una frisella al sughetto di cozze che fa tanto vacanze

LEONE

State tranquilli Leone, nessun segno potrà offuscare la vostra luce, perchè ricordiamolo, voi siete il re dello zodiaco. E questa estate sarà proprio così: vi cercheranno come special guest in qualsiasi occasione, dalla sagra del fungo porcino alla mega festa sullo yacht da 50 metri con Cameron Diaz che vi fa aria con un ventaglio! E’ il momento di sognare anche a tavola, cari Leone: tortino di alici e patate

VERGINE

Vergine, vi aspetta un oroscopo di luglio tranquillo, nulla di scoppiettante ma comunque ricco di soddisfazioni anche piccole a cui puntavate da tempo. La vostra orchidea, che curate da più di due anni, finalmente farà i fiori…comprerete il mega proiettore per guardare le serie tv spaparanzati sul divano….la vostra dolce metà vi farà sentire unici e inimitabili. Tutto sommato niente male come mese, no vergine?

Marmellata di nespole, qualche pallina di gelato e tanto amore

BILANCIA

Qualche timido cambiamento c’era già stato, bilancia. Adesso è ora di rinsaldare certe nuove convinzioni, tipo che se la tua pasta ai broccoli non piace al tipo della palestra per cui stravedi, vuol dire che è lui che sbaglia..ed è anche ora di cambiare palestra! Basta giustificare sempre tutti: vi siete mai chiesti se le cose vanno come vanno perchè è semplicemente così il destino??? Pensateci!

Per voi, bilancia, sono perfetti i carciofi tondi di Paestum arrostiti alla brace…vediamo chi ha il coraggio di dire che non sono buoni…

SCORPIONE

Scorpione, avete fatto come la fenice e dopo un periodo parecchio faticoso, è venuto anche per voi il tempo di rilassarvi e stare bene. Aprite questa nuova e calda stagione sorprendendo il partner con cenette a lume di candela, cuscini imbottiti di petali di rosa e colazioni gourmet. Al lavoro andate dal vostro capo e dategli un bacio in fronte. Tanto siete voi i più forti.

Scorpione, mordicchiate dei dolcetti di pasta reale abbracciati al vostro amore

SAGITTARIO

La freccia che scocca tipica del vostro segno, cari sagittario, troverà in questo mese la massima realizzazione. I single si metteranno lo zaino in spalla e andranno, dove bene non sanno, anche forse a fare il giro di Milano con la circolare. Sarà comunque un’avventura. Gli innamorati, che la freccia l’hanno già scoccata da tempo, staranno bene semplicemente dove già si trovano: non c’è nulla da cambiare.

Sagittario, a voi che in questo oroscopo di luglio non vi importa di un fico secco, beh, gustatevi…dei fichi secchi ripieni!

CAPRICORNO

Se è la sfida che i pianeti vogliono in questo oroscopo di luglio, voi capricorno gli darete pane per i loro denti. Nulla vi preoccupa, anzi, benvenga una nuova sfida, una difficoltà, tanto ne avete già passate parecchie e ora che siete scafati, sapete come usarle per risplendere. Sarete un po’ il Rambo “de’ noartri”.

Capricorno, provate a preparare della alici marinate come si deve…se ne siete capaci…

ACQUARIO

Acquario, ma cos’è tutta questa malinconia del passato?? Quante volte lo devo ripetere?? Quello che è stato, è stato. Inutile perdere tempo sui se e sui ma. Aaaaaah, ho capito, siete in preda ad una delle vostre rivoluzioni interiori, tipo romanzo di formazione. Vabbè, fate pure, vedremo che traguardi avrete raggiunto il prossimo mese. Cercate comunque di divertirvi, acquario, è pur sempre estate!

Tagliolini al latte, semplici semplici

PESCI

Pesci, pesci, è ora di sguazzare nel mare e riprendersi qualche rivincita. Se il tuo amore ti ha trascurato per le partite di calcio, non temere, cadrà ai tuoi piedi come uno stoccafisso. Il capo ha bocciato un tuo progetto solo perchè glielo hai presentano sussurrando impaurita? Torna da lui con una bella cotonata stile leone e un look aggressive, non credo ti dirà ancora di no! Tanto lo sanno tutti, quando i pesci vogliono una cosa, la ottengono.

Paciocche e ceci: nemmeno gli effetti collaterali dei legumi vi spaventano più!!!

Tic-Tac, Tic-Tac…il momento della prova costume si sta avvicinando, cari followers. E voi siete pronti? Tutti gli anni la stessa agonia, ci si ripromette già dalla fine dell’estate precedente che non ci cascheremo più, che digiuneremo come i monaci buddisti, che bandiremo alcol, dolci e il peccato di gola per eccellenza: i carboidrati!