Oroscopo dell’amore con venere in Capricorno

    Lo so, stiamo entrando nel mese dell’amore, quello in cui vi chiedete come mai avete snobbato l’ultimo ipotetico fidanzato e sareste disposte a chiudere un occhio anche sul fatto che vi portasse a cena con il pile che voi non mettereste nemmeno per andare a dormire da sole.
    In questo mese chi ha il fidanzato si sente al sicuro come quando la prof è di cattivo umore ma tu sei appena stata interrogata e hai preso molto più della sufficienza mentre chi no ce l’ha (il fidanzato, non la sufficienza) è disposta anche ad affittarne uno temporaneo, anche in lattice.
    Insomma, che siate fidanzate o sfitte, ricordatevi che Venere si muove continuamente quindi nulla è mai dato per irrimediabilmente perduto. Anzi!
    Tra l’altro pare che anche Brad Pitt si sia ri-fidanzato e io qui ho detto la mia. Dato che però sono un’astrologa professionista mi sono astenuta dal dire pubblicamente che siamo fatti l’uno per l’altra. Ma siamo fatti l’uno per l’altra. Quindi Charlize scansati proprio.
    Ad ogni modo, ecco qui l’oroscopo dell’amore con Venete in Capricorno. Perché Venere entra in Capricorno il4 Febbraio e ci sta fino al 1 Marzo.
    Diciamocelo, Venere in Capricorno non è che sia proprio un tripudio di dolcezza e sensibilità… ma è una che dà a Cesare quel che è di Cesare… e anche a Marco, Filippo, Giulio, … Insomma Venere in Capricorno non disdegna l’amore ma lo mette costantemente a dura prova. Come dire: non credete di essere salvi!

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    Basta, adesso beccatevi l’oroscopo dell’amore con Venere in Capricorno

    ARIETE

    No, proprio questa Venere che decide di spostarsi in Capricorno quando tu inizi a sentirti sicura e strafica come la Canalis che va a fare la spesa in bikini in California … ecco proprio non ti va giù. Ma mannaggia! Adesso torni a sentirti una amazzone che cavalca anche il seggiolino del tram ma la femminilità romantica se l’è data a gambe. Va bè!

    TORO

    Che femmina meravigliosa sei con la Venere a favore, Torona mia! Mangi gli uomini come fosse bignè alla crema e tu sottopeso. Insomma sei ingorda e più ne mangi (di uomini, non di bignè) più diventi bella. E tutti ti vogliono. Fortunella!

    GEMELLI

    Almeno Venere si è tolta dalle scatole, Gemelli. No perché anche tu che sei una che cerca di farsi meno paranoie possibili, sei caduta nella rete del retropensiero del retropensiero quando Venere e Giove insieme si sono messi a guardarti da lontano indicandoti col dito e sghignazzando. Stronzetti. Adesso ti senti solo poco fortunata ma molto più fica.

    CANCRO

    Eh ma uffa! Pure Venere contro?? Ok Cancro facciamo così: tu in questo mese di Febbraio ti riempi le tasche di bigliettini di frasi motivazionali e anche qualche cornetto anti sfiga. Va così… ma ricordati che la malinconia romantica che accompagna il tuo sguardo quando Venere fa la stronzetta agli uomini attizza parecchio. Quindi, nel dubbio, non sforzarti di essere dolce se non ti viene, esprimi pure tutto il tuo odio cosmico che magari piace!

    LEONE

    Certo, preferivi la Venere in Sagittario ma anche di questa mica ti lamenti… che poi a te di San Valentino poco te ne frega prrchè chi ti ama per non essere immediatamente rottamato deve festeggiarti come una regina ogni giorno e farti trovare petali di rosa anche nei rotoli della carta igienica. Quindi chissene di Venere, che comunque non sta mica male eh!

    VERGINE

    per questo San Valentino lascerai vivi anche quelli che ti scriveranno bigliettini d’amore con la punteggiatura sbagliata. Non sei tu, è tutto merito di Venere che,dopo averti resa acida come la vicina quando la svegli azionando per sbaglio l’antifurto, adesso ti rende dolce come la gatta quando ha appena scofanato i crocchini. Vuoi le coccole insomma Verginella!

    BILANCIA

    Venere si aggiunge a Marte e fanno a gara a chi ti fa incazzare prima, Bilancia. Ti irritano anche i respiri altrui e non sopporti di vedere essere vivente masticante, nemmeno in sala mensa! Sarà una vita di inferno ma per fortuna tu sbotterai e sarai ancora più sexy senza quell’aria da messa in piega anni 50! Bene 🙂

    SCORPIONE

    cosa ci vuoi fare, Scorpioncina?! Venere ti fa fare le fusa e tu sei solo che contenta, per qualche giorno, di non ringhiare come fai di solito e di non fare il dito medio a tutti quelli che ti parlano di San Valentino. Mi sembra tutto bene insomma. Ah, anche nel scegliere gli outfit assomiglierai di più a Julia Roberts che non a Britney Spears!

    SAGITTARIO

    ok Venere se ne è andata e tu dimenticherai un po’ di buone maniere e voglia di far stare bene chi ti circonda risfoderando un ego da Guinnes dei primati. In più, come se già essere brillante e strafica isnieme non bastasse, fai anche sessoda paura tanto che la tua dolce metà dovrà fare uno spuntino a metà dell’amplesso. Son soddisfazioni… ma è anche Marte eh!

    CAPRICORNO

    forse non vorrai sentirtelo dire ma sarai dolce. Uno zuccherino. Addirittura lascerai da parte le tue critiche continue e il tuo senso del confronto che di norma non vuole stare al guinzaglio nemmeno col domatore di tigri selvatiche. Questa volta farai sorrisini comprensivi e nemmeno finti!!! Meravigliosa…

    ACQUARIO

    Venere in Capricorno è un po’ troppo rigorosa per una come te, Acquario, che odia gli status soprattutto quelli che decidono gli altri per lei! Quindi insomma, in tutto questo rigore da feste comandate ed etichette non ti ci vedi proprio… per fortuna c’è Marte a favore che continua a renderti molto maiala!

    PESCI

    Venere in Capricorno ti piace decisamente di più… così in questo mese di febbraio le paranoie e le insicurezze lasceranno di nuovo spazio ad un magico mondo di fantasie sentimentali non necessariamente aderenti alla realtà!

    Che Giove Assista chi condivide!

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