Oroscopo dell’amore con Venere in Sagittario

    Rieccoci. Quella stronzetta di Venere ha scodinzolato nel segno dello Scorpione per diversi mesi. Eh sì che le piace, a lei, lo Scorpione: quel maschione pieno di sogni erotici che ha reso in questi mesi l’amore qualcosa di davvero piccante, lontano dalle canoniche posizioni del missionario pensando alla lista della spesa ma decisamente orientato ad intrighi, giochetti, misteri e chat erotiche.

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    Adesso basta Venerella però! Perchè va bene dare sollazzo ai segni d’Acqua ma qui anche gli altri hanno bisogno della loro dose di amore.
    Quindi, Venere entra in Sagittario e ci sta dall’8 Gennaio al 3 Febbraio 2019.
    Venere in Sagittario è amore chiacchierone, curioso, giocoso e gioviale, pronto a prendere un aereo solo per dare un bacio a chi ama anche se si trova a dodici ore di fuso. Bello, eh??
    il Sagittario se la gode davvero insieme agli altri segni di Fuoco dato che già avevano Giove che li rendeva i re delle feste e i più chiacchierati dello Zodiaco. Adesso si beccano anche dolcezza, bei modi, voglia di mettersi giù da gara anche per andare al tabacchi a prendere il gratta e vinci alla nonna. Insomma, irresistibili.
    Leggete qua sotto come sarà il vostro OROSCOPO DELL’AMORE con Venere in Sagittario

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    ARIETE

    Eh niente, sei un figo da paura. Ti ci senti, ce lo fai notare ma in effetti lo sei. Quindi noi muti e schisci speriamo solamente che ti venga un brufolo così sarai un po’ meno perfetto. Ma il brufolo non ti viene, stai tranquillo. Goditi anche un sesso da far invidia a Kim Basinger dei tempi d’oro!

    TORO

    Non sei contenta Toro??? Ti sei finalmente levata di torno quella Veneraccia in opposizione che ti fa sentire brutta, stanca, scocciata e anche simpatica come la portinaia quando passi dove lei ha appena lavato. Quindi adesso le cose possono solo migliorare e per fortuna torna la voglia di essere belle quando ci sono i saldi. Ottimo direi!

    GEMELLI

    Uffa pure Venere ci si mette Gemelli. Per fortuna in questo mese di Gennaio siamo tutti più o meno come lo yeti nascosti nelle pelliccie e avvolti nei rotoli di ciccia accumulata nelle feste, quindi insomma il tuo odiare il mondo e per primo te stesso passerà quasi inosservato. Se puoi, ringhia a bassa voce!

    CANCRO

    C’era una Gioia, Cancro, ma non era per te! Scherzo ovviamente!!! Insomma questo mese tra Venere che ti abbandona e Marte che ti rende stanca stremata che anche dopo un bacio sula fronte hai il fiatone… ecco insomma di sesso non se ne parla ma anche di coccole e amore non è che ce ne sia una pioggia. Tieni duro e concentrati su quella parte interiore di te dove avvengono delle cose che noi umani non possiamo nemmeno immaginare. Tutto torna, sempre.

    LEONE

    Hai il dito medio alzato verso tutti quelli che questa estate ti facevano notare che non eri nella solita forma smagliante. E adesso che lottiamo tutti con la bilancia e ci siamo iscritti al corso intensivo di acquagym per smaltire, tu ti senti (e sei!) da paura. Insomma beato te che con quel sex appeal faresti anche fare un pensierino fedifrago a Bradley Cooper.

    VERGINE

    Se tu dici che non esci con nessuno per un mese perché devi lavorare e studiare ci credono tutti, quindi usa pure questa scusa Vergine. E anche se stai a casa solo a studiare le funzionalità del telecomando nuovo non importa. Sforzati però di sorridere, almeno nelle foto, in ascensore e davanti ad un tipo carino che ti fa passare prima al tornello della metropolitana. Sforzati, cazzo!

    BILANCIA

    Se Marte ti rende sexy come col pigiamone di pluto con tanto di orecchie e zampe sui piedi, Bilancina mia almeno Venere ti rende di ottimo umore e, come sempre, pronta a darti da fare per chi ami. Ecco in questo caso ti darai da fare senza scendere sotto le lenzuola insomma. Ma va benissimo così!

    SCORPIONE

    Ma sì dai, possiamo anche sopportare che Venere dopo una scorpacciata di sesso sfrenato si dia un po’ di pace. Adesso rilassati tanto c’è un bel Marte nell’aria che ti fa bene e non perdi di certo quel sex appeal da streghetta che tanto stimola le menti di chi intravede in te anche solo un pizzo sotto alla camicetta senza sapere che sia (in realtà) la maglia della salute a costine! Goditela va là.

    SAGITTARIO

    Le energie traboccano come i trucchi dalla pochette quando devi uscire con quello che ti piace, Sagittario! Anzi saranno così tante che tu sei sicura di riuscire qualsiasi sia il punteggio di figaggine che le tue amiche danno al tuo obiettivo nella chat dei pettegolezzi. Quindi dacci dentro senza ritegno e facci vedere chi sei.

    CAPRICORNO

    Non vorrei mai che per colpa di Venere in Sagittario ti facessi prendere da dubbi in amore CApricorno eh?? No, no e poi no che già Marte quadrato non aiuta. Come dire: non essere polemico ma nemmeno autodistruttivo. Insomma, spegni il cervello nelle ore non lavorative, che è meglio. L’eros tanto non risponde come il tecnico della linea wi fi.

    ACQUARIO

    Finalmente anche tu ti addolcisci… ed essendo una non convenzionale per eccellenza hai fatto il grinch a Natale sbuffando ai grattini sul divano e adesso invece intrufoli i piedi coi calzettoni fatti a mano tra quelli della tua dolce metà. Sei disposta a tutto per farti perdonare ma sono sicura che basterà uno sguardo da gattona per appallottolare anche i calzettoni.

    PESCI

    Inutile lamentarsi Pesciolino, sappi che i piagnucolii non piacciono a nessuno e il broncio ha smesso di essere sexy in seconda elementare o quando hai sciolto le trecce. In compenso quell’aria malinconica da dama annoiata nei quadri alla Pinacoteca di Brera ti dona, sai?? Dai che passa in fretta!

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