L’oroscopo del sesso del week end 25 e 26 Novembre

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    Oroscopazzo è l’oroscopo del sesso del week end che va in onda in diretta su Radio Deejay ogni venerdì mattina a Deejay 6 Tu con Andrea e Michele alle 6:50. Ma se l’hai perso puoi riascoltare la diretta qua

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    12 TORO alla faccia del black friday caro Toro qui non lo si piazza nemmeno con l’80% di sconto, il reso gratuito e la consegna a domicilio insieme alla pizza e la birra da 66. Ti senti come un fondo di magazzino fallato che viene buono solo per la beneficienza.
    11 CANCRO sei finito nel tombino del “migliore amico” mio dolce Cancro e anche questo fine settimana ti tocca dire la tua sulla paranoia delle tette asimmetriche della tua amica, ascoltare il racconto dettagliato delle posizioni erotiche con l’altro mentre a te solo un bacino sulla guancia e i mercatini di Natale mano nella mano
    10 ARIETE Anche questo week end si ciula il prossimo perché non porti a casa una fava nemmeno se ti travesti da topona tigrata e prometti capriole da circense come una fake news
    9 CAPRICORNO La libido è ai minimi storici che nemmeno il pil della Cambogia ma sappi Carpricorno che il tutone modello Pisolone con anche i piedi incorporati e la finestrella per fare la pipì non migliora la situazione. Impegnati, per la miseria!
    8 LEONE Sei così poco simpatico che se qualcuno ti dice “vieni dentro” è solo perché hai citofonato.
    7 PESCI dolce come la lingua nell’orecchio mentre guardi il film, hai così tanto amore da dare che sembri una onlus e, per essere sicuro che la tua offerta sia evidente a tutti, zoccoleggi bardato come una luminaria di Natale sul campanile della Chiesa.
    6 VERGINE Dato che il tuo rinomato bagaglio culturale lascia il posto ad una leggerezza da bionda naturale con le unghie al gel e il chiwawa nella borsetta, puoi proporre il gioco della bottiglia alla prima cena aziendale di Natale e limonare piacevolmente tutti capo compreso
    5 SCORPIONE Ti offri volentieri volontaria per essere tu la tacchina ripiena del thanksgiving day e nei tuoi migliori sogni erotici ti fai anche cospargere di salsa ai mirtilli e sculacciare prima dell’infornata
    4 BILANCIA Socialista come Fiorello, metti a disposizione come un bene comune il tuo gorillone da appartamento come in un kibbutz perché tu sei buono e giusto e vuoi che ognuno lo dia secondo le sue capacità e lo prenda secondo il suo bisogno.
    3 SAGITTARIO sei un erotomane creativo e trasgressivo grazie a Marte e pure Mercurio che ti fanno l’occhiolino e per compiacere la tua partner vegana sei persino disposto a scambiare i tuoi sex toys con ortaggi decisamente più eco friendly. Hai idea di quanto ci mette l’eco sistema a smaltire la tua bambola gonfiabile?
    2 ACQUARIO ti senti fortunato come uno dei tacchini graziati da Trump e sculetti tutto il week end anche al supermercato scuotendo il codino di piume molto meglio di una gallinella, ancora buona per una sveltina e non solo per il brodo.
    1 GEMELLI La tua fama di tacchinatore da bar lascerà il posto ad una catena di whatsapp tra femmine dove si elogiano meno romanticamente le tue misure: il tuo antennone è come il 4G della Vodafone che prende anche nei bagni della discoteca e naviga come un motoscafo da regata

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