Oroscopazzo del week end 16 17 Settembre

    oroscopazzo

    Oroscopazzo è l’oroscopo del sesso del week end che va in onda in diretta su Radio Deejay ogni venerdì mattina a Deejay 6 Tu con Andrea e Michele alle 6:50. Ma se l’hai perso puoi riascoltare la diretta qua

    12 PESCI I livelli di libido sono ai minimi storici Pesci tanto che usi il vibratore per fare le coccole al gatto e senza indugio togli le pile per metterle nel telecomando, tanto non serve!

    11 ACQUARIO Sei sexy come una femminista incazzata che non si depila dall’86 per sfregio alla società delle veline e nel caso qualcuno trovasse questa tua ribellione particolarmente arrapante hai pronto il calzino bianco sotto alla ciabatta da piscina. Il messaggio è chiarissimo.

    10 SCORPIONE La voglia di farti sbatacchiare come un campanaccio ci sarebbe pure, Scorpione, peccato che l’idea di avere a che fare con un altro essere umano ti fa prurito e non nelle mutande. Sarà solo cyber sex via whatsapp.

    9 GEMELLI Non ti viene in mente proprio niente di sconcio da dire durante l’amplesso tanto che alle richieste insistenti della tua dolce metà potresti al massimo sputar fuori un “ti desidero come Fantozzi con la Signorina Silvani”.

    8 SAGITTARIO Sei talmente emotivo in questo week end Sagittario che quando la tua partner si assenta per scendere a salutare il tuo finferlo ne senti la mancanza

    7 BILANCIA per recuperare l’equilibio e l’armonia con il creato vegetale, proponi un week end di sesso tantrico che prevede 48 ore di coito per una sola eiaculazione finale modello decollo dell’apollo 11. Se il tuo partner non è nè Sting nè il Dalai Lama sarà dura!

    6 TORO Nei tuoi box Toro girano fighe come alla Vogue Fashion Night ma anche se tu tieni aperto con ingresso libero e buffet gratis, per colpa della Luna storta alla fine batti ben pochi scontrini.

    5 CANCRO Grazie a Marte riscopri il piacere come le mamme che dopo un’estate con i figli finalmente sentono il suono della campanella del primo giorno di scuola. Ti senti così libera e ribelle che la daresti via anche al bidello.

    4 ARIETE Costringi l’altra metà del tuo amplesso a sussurrarti in continuazione parole dolci tanto che arrivati a metà avrà bisogno di fare almeno un sonoro rutto per ristabilire la sua maschia brutalità.

    3 CAPRICORNO E’ proprio il caso di dire Capricorno che questo week end “piovono chezz” come dicono gli inglesi e tu col cavolo che prendi l’ombrello perché nel tuo caso anche se ti bagni non rischi certo di prendere il raffreddore!

    2 VERGINE Più che un oroscopo il tuo Vergine è un oroscopone scientifico e tu sei la donna di denari che si fa re, fanti e pure tutti i bastoni. Qui il classico settebello (il preservativo) è un saggio consiglio!

    1 LEONE Non ti è davvero possibile tener chiuso il batacchio nei pantaloni Leone perché lui si sente protagonista come una fashion blogger alle sfilate di New York e basta pronunciare la parola “selfie” che si da una rapida pettinata ed è pronto a sorridere al flash

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