Oroscopazzo del week end 17 18 Febbraio

    Oroscopazzo è l’oroscopo del sesso del week end che va in onda in diretta su Radio Deejay ogni venerdì mattina a Deejay 6 Tu con Andrea e Michele alle 6:50. Ma se l’hai perso puoi riascoltare la diretta qua

    12 GEMELLI Tira un vento così gelido nelle tue parti basse Gemelli che come i nostri due eroi a PyeongChang tra te e una strafica come Lindsey Vonn ci saranno chilometri di pile e piumino.
    11 VERGINE Spiegarti una posizione erotica che abbiamo in mente è come cercare di dare un quadro generale della politica internazionale all’astrologa che, si sa, nella scala evolutiva sta uno scalino sotto la bionda col chiwawa. Praticamente impossibile.
    10 ACQUARIO Adesso che Venere non è più dalla tua Acquario per portare a casa qualcosa ti tocca fare promesse come Berlusconi nei meme su Facebook e dire addirittura che “restituirai il passerotto a Baglioni e Marco a Laura Pausini”.
    9 TORO Ammicchi vogliosa ma poi sei falsa come un rimborso del movimento 5 stelle e ti ritrai distruggendo ogni nostra speranza e anche ogni sogno erotico e lasciandoci da soli a fare il girotondo
    8 BILANCIA Ogni occasione è buona per festeggiare anche sotto le coperte Bilancia e per di più oggi cade anche il Capodanno cinese (inizia l’anno del cane di terra) e si sa che chi non tromba a capodanno…
    7 CAPRICORNO Nessuna prestazione da record ti sarà impossibile in questo week end Capricorno perché alla prestanza erotica aggiungi una tenacia da Nonno Erasmus che a 80 anni ancora va in trasferta per correre dietro alle studentesse!
    6 SAGITTARIO Pronto a strappare le mutande a morsi a tutti come la Boldrini,  il tuo week end prevede diversi round di dibattito ma per fortuna tutti in orizzontale… e senza Salvini!
    5 ARIETE Godrai di un’erotismo da stallone e ti vanterai delle tue prestazioni con gli amici del bar prima dopo e anche durante (via whatsapp) come l’Alitalia che a Dicembre è stata la compagnia con il più alto numero di voli in orario. Quasi quasi si grida al miracolo!
    4 PESCI In questo fine settimana ti sarà impossibile trattenere gesti d’affetto anche verso l’impiegato di banca che ti cambia l’assegno e come Megan Markle (futura sposa di Henry) infrangi ogni etichetta sociale e limoni duro senza chiedere il permesso
    3 SCORPIONE Incomprensibile ed imperscrutabile come il nuovo algoritmo di Facebook, Scorpione, alle parole preferisci i fatti meglio se sotto le lenzuola e sono sicura che si sprecheranno i like ai tuoi post e i commenti ma solo sconci
    2 CANCRO Farai impazzire tutti anche da vestita con tanto di cappotto fino alle caviglie come Blake Lively alla sfilata di Michael Kors tanto che non passeranno inosservate le tue spregiudicate provocazioni sadomaso. Si prospetta un week end interessante!
    1 LEONE Anche tu verrai accusato di “razzismo al contrario” Leone come il direttore del Museo Egizio dalla Meloni solo perché la darai esclusivamente a candidati che dimostrano di superare le dimensioni standard e ti giustificherai dicendo che lavori per alzare il livello delle prestazioni.

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