Oroscopazzo week end 25 26 Febbraio

Oroscopazzo week end 25 26 Febbraio

Oroscopazzo è l’oroscopo del sesso del week end che va in onda in diretta su Radio Deejay ogni venerdì mattina a Deejay 6 Tu con Andrea e Michele alle 6:50. Ma se l’hai perso puoi riascoltare la diretta qua

ARIETE il tuo matarello gigante sciabola colpi di sesso meglio della spada di Gemon (il samurai di lupin) e anche se non sempre centra il bersaglio sparge soddisfazioni, sospiri e buonumore attorno a se’. Sarai transennato così che i minori non si possano avvicinare!

TORO Sei il cassius clai del materasso questo week end ma i ganci non li tiri coi pugni caro Toro e non ti darai pace fino a che non vedrai la tua dolce metà al tappeto a chiedere pietà invocando il gong (oppure l’intervento dell’arbitro ma lì è tutta un’altra storia).

GEMELLI sei così voglioso Gemelli che non avremo bisogno di convincerti a darci un colpetto senza impegno ma anzi davanti ad ogni nostra richiesta sessuale ti senti a tuo agio come il tizio degli 883 che ballava dietro a Pezzali e soprattutto senza fare una piega ci accontenti

CANCRO Di buon umore come mercoledì addams questo fine settimana possiamo solo parlarti d’amore. La possibilità che tu ci faccia dare anche solo un’occhiatina è pari a quella di sbirciare nel decolletes di un’educanda svizzera col ciclo. Per palpeggiare aspettiamo pazientemente il mese prossimo.

LEONE Hai così tanta voglia di sesso leone che ti troveremo in agguato dietro alle porte come il gatto coi piccioni e sei pronto a fare scatti da giaguarona con le ballerine maculate per agguantare il tuo uccellino il quale, dopo aver provato il tuo amore, sarà pronto a overture di cinguettii da far impallidire anche Mina

VERGINE Sei da sesso ignorante Vergine in questo fine settimana. Sei da parolacce sgrammaticate e anche da succhiotti evidenti se non col passamontagna. Per eccitarti dovremo mangiare gli spaghetti con le mani e bere il vino a canna. Con un rutto svalvoli nel vero senso della parola.

BILANCIA Sei pornografica come una cena vegana sorseggiando the al bergamotto durante un attacco di gastrite. L’unica possibilità di avere del sesso da te è metterti a farro e fuoco schiaffeggiandoti con una costata di chianina.

SCORPIONE Finalmente libero dalle paranoie Scorpione trombi per tutto il week end con la semplicità dei cani al parco e non importa se tu sei chiwawa e punti ad inchiappettare un mastino napoletano sovrappeso perché l’amore per te è tutta una questione mentale.

SAGITTARIO Performi come la Ferrari quando il circuito è vuoto e tu sgasi senza fermarti nemmeno per il pit stop o il rifornimento di carburante. E fai tutto questo sesso perchè finalmente la smetti di parlare e di pensare da domenica e ti concentri solo sulle posizioni da kamasutra per professionisti da proporre al partner. Mi sembra un’ottima idea Sagittario!

CAPRICORNO Sei così incazzato Capricorno che per fare sesso con te è meglio farsi trovare muniti di paradenti e anche parapalle. Cioè non che ci sia molto sesso da fare capiamoci ma anche qualora riuscissimo a strapparti una sveltina in piedi chini sul lavandino del bagno sarà meglio farti i complimenti allo specchio per evitare che ci lasci lì sul più bello per passarti il filo interdentale tra i denti.

ACQUARIO anche gli ultimi pianeti se ne vanno lasciando le chiavi sotto lo zerbino come quando fai la cazzata di tornare a letto con l’ex per uno sparuto contentino da senso di colpa. Il sesso questo week end è pieno di insidie come l’esame a crocette della patente.

PESCI Grazie a questa luna congiunta al pianeta del pensiero pesci basterà una parolina in francese sussurrata all’orecchio per farti eiaculare copioso nei jeans come un liceale che capita nella palestra delle femmine.

Che Giove Assista chi condivide!

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