Oroscopo del sesso del week end 14 e 15 Ottobre

    oroscopazzo ginny deejay

    Oroscopazzo è l’oroscopo del sesso del week end che va in onda in diretta su Radio Deejay ogni venerdì mattina a Deejay 6 Tu con Andrea e Michele alle 6:50. Ma se l’hai perso puoi riascoltare la diretta qua

    12 PESCI Leader indiscusso del club “#maiunagioia”anche questo fine settimana se fosse per la tua attività sessuale il genere umano sarebbe prossimo all’estinzione e anche i pochi superstiti avrebbero seri problemi di nervi
    11 CANCRO Una tartaruga allo zoo ha rapporti sessuali decisamente più interessanti dei tuoi in questo week end Cancro nonostante l’ansia da prestazione generata dal tifo dei presenti anche minorenni
    10 ARIETE Sei così emotivamente confuso Ariete che “Cara Ti Amo” di Elio a confronto era un dialogo tra statisti e indeciso fino all’ultimo tra fare un servizietto o fartelo fare alla fine decidi per auto eliminarti e consigliare al tuo partner di guardarsi un porno
    9 ACQUARIO Con la Luna storta sia sabato che domenica Acquario per avere un bacino da te ci tocca compilare il modulo per la richiesta in carta intestata al ministero della sveltina e affrancare anche la marca da bollo. Ma con tutto questo sbattimento finché almeno non sarai deducibile dalle tasse non ti aspettare l fina allo sportello.
    8 GEMELLI Sei la dimostrazione vivente che la minaccia che a farsi pugnette si diventa ciechi è davvero una paurosa ammonizione cattolica perché tu ci vedi benissimo nonostante ci dai dentro come un chierichetto alla domenica delle comunioni
    7 SCORPIONE Con la Luna storta per tutto il fine settimana Scorpione il tuo proverbiale amore per la tarsgressione si ridurrà all’acquisto dei biscotti con l’olio di palma per il resto posizione del missionario e serie di urletti standard chiamandolo “amore” per non fare gaffes
    6 SAGITTARIO Ricomincia a circolare aria anche là sotto come quando riapri la casa in montagna a Novembre. Schiaffeggi il coccodrillo pallido come si ravvìvano i cuscini dei divani e ti tieni pronto tutto spolverato e deodorato caso mai arrivasse qualcuno.
    5 TORO Rompipalle come la fidanzata in pre ciclo quando non ti sei accorto delle doppie punte sfoltite, per farti stare zitto tocca solo metterti a novanta prima che tu abbia il tempo di replicare e in questo modo, come tu mi insegni, ritroverai la serenità meglio di una lezione di yoga.
    4 VERGINE Voglioso come un ghepardo in amore, dal rigonfiamento dei pantaloni sembrerà che tu tenga sempre nella tasca davanti un cellulare di quelli con la stampante attaccata e pure il fax. Ma io lo so Vergine che non è mica il cellulare quello lì!
    3 CAPRICORNO Prima di tornare, per colpa di Venere, ad essere accomodante come con un testimone di Geova al citofono d domenica mattina, sfrutti il week end per darci dentro ancora un po’ e innaffi tutte quelle che ti capitano a tiro come un idrante nell’aiuola condominiale
    2 LEONE Si ricomincia a ciulare sul serio Leone e sei così fiero di quel cosone che anchesenza preavviso ti spunta dalle mutande come l’appendino dell’accappatoio che te lo fotografi con un selfie dall’alto come fanno le fashion blogger con le scarpe
    1 BILANCIA Sono sicura che sentiremo qualche Bilancia gioire con un euforico “E pur si muove” riferito ovviamente al batacchio lì sotto che tutti davano ormai per deceduto e che inaspettatamente rimette fuori la testina come la marmotta dalla tana a primavera.

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