ARIETE: ma cos’avrete nelle orecchie questo mese, i tappi di cera??? Gli unici tappi che saranno ammessi per voi, astro amici dell’Ariete saranno quelli dello spumante che dovrete versare a fiumi per evitare di perdere il partner e perché no, pure importanti occasioni lavorative. Giove in quadratura non perdona, Venere di sicuro non vi farà lo sconto.
TORO: la dolcezza che si materializzerà in una torta, come suggerito nel nostro video del mese, rischia di non convincere tutta la famiglia. Il rischio è di abbondare con la melassa e di volere vedere subito, negli occhi degli altri, l’approvazione a tutti questi buoni sentimenti. Torta, si, ma in faccia se scasserete troppo.
GEMELLI: “bottarella” in testa, astro amici dei Gemelli. Ma cosa state aspettando? Vero, Marte non è d’incoraggiamento, e quindi? C’è Venere che dall’ottava casa vi invita a sperimentare tutte le posizioni del Kamasegno e voi cosa fate, vi date alle Astro Yoga tips… una rubrica non esclude l’altra o andrete in bianco tutto il mese.
CANCRO: in amore siete incontrollabili, urticanti e tentacolosi come una medusa non darete tregua al vostro partner che potrebbe mettervi a tacere in maniera secca e guai a farvi scendere una lacrimuccia! Sul lavoro quantomeno sarete acuti e stimolanti, riuscirete a raggiungere l’obiettivo se non starete a smessaggiare con il partner tutto il giorno.
LEONE: cinque giorni da Leoni e gli altri da babbioni! Venere rimarrà in trigono giusto il tempo di illudervi, amore, eros, passione, poesia e poi?? Il nulla. Vi riprenderete a fatica, rompendo parecchio le scatole ai vostri amici perché tutto, ma proprio tutto, andrà all’opposto di come vorreste voi, lavoro compreso. Passerà.
VERGINE: American Gigolò dello zodiaco, questo mese farete palpitare cuori e non solo, Marte nel segno scalpita. Ora, capisco il desiderio di essere sexy, ma non snaturate la vostra natura. Niente intimo strano o fraseggio azzardato, il vostro oggetto del desiderio potrebbe perdersi in fragorose risate ai danni dei vostri istinti primordiali.
BILANCIA: un po’ di cattiveria non guasta, questo è il mese giusto. Prendete i sassolini che il pubblico di Forum ha posato sui vostri piatti e lanciateli, pianino, addosso a chi simpatico non vi è mai stato… alternativa un po’ cruenta al farli planare sull’acqua, malinconico spacciapensieri.
SCORPIONE: mese da paura, Astro amici dello Scorpione Fortunatamente quando va tutto così bene ci si rilassa e ci si concede ogni tipo di peccato di gola. Dateci dentro, antipasti, primi, secondi, contorni e dolci, tantissimi dolci. Almeno quando gli altri vi vedranno ingrassare un po’ non saranno invidiosi del vostro cielo.
SAGITTARIO: un po’ di insicurezza probabilmente causata dal fisico che risente dei primi freddi. Niente paura, un tempo il modo più discreto per fare nuove conoscenze era quello di lasciar cadere un fazzoletto presentandosi a colui o colei che l’avrebbe presto raccolto. Credo possa funzionare ancora, occhio però che se è pieno di muco, la faccenda cambia!
CAPRICORNO: i cuoricini vi annebbiano la vista, avete voglia di innamorarvi, di mettere su casa e famiglia, tutto nel mese di novembre. Fortunatamente, non riuscirete ad ottenere il mutuo, quindi sarete costretti a rivedere questo progetto, un filo azzardato. Saturno e Venere sono dalla vostra ma non siate frettolosi, non è nella vostra natura.
ACQUARIO: c’è bisogno di concretezza, so che vorreste catapultarvi sul set di Eyes Wide Shut due, ma la realtà è che non fareste i protagonisti, bensì gli stagisti che portano i caffè! Pazienza questo mese perché amore e lavoro saranno ad alto rischio incasinamento. Parola di Mercurio e Saturno.
PESCI: sembra che splenda sempre il Sole nel vostro cielo, Astro amici dei Pesci, ed in parte è così, fortunatamente ci siete sempre voi, con le vostre ottocento idee bizzarre, a fare in modo che concluderne anche solo una diventi un’impresa impossibile e con Marte in opposizione l’eros sta fermo un turno.
