Ariete in questa prima settimana con Mercurio nel segno esploderà il potere della vostra testolina: sottili giochi mentali con il partner, chiacchierate infinite con le amiche e geniali trovate al lavoro… Se riveste trovare una plausibile soluzione al problema del buco dell ozono fateci un fischio!
Toro i pianeti veloci si sono dati appuntamento nel tuo segno per un festino: sesso, amici e divertimento non mancheranno questa settimana. E che conquistate la vostra preda come coccodrilli, pavoni o rane non importa: per voi l’amore è pronto a sbocciare!
Gemelli il metodo Montessori è quello che più ci rappresenta: stimolo della curiosità, libertà di espressione con tutti i mezzi, sviluppo della creatività… Questa settimana tutte queste caratteristiche torneranno a galla e potrebbero diventare una buona base di business.
Cancro finalmente questa settimana finiscono le quadrature e Marte risveglia i vostri sensi: sarete attraenti come i cibi alterati ricchi di sale e zuccheri (le patatine fritte, per intenderci)… Ma troverete il modo x far dimagrire il vostro amante, non ingrassare!!!
Leone ma lo sapete che in Illinois i leoni li macellano per farne bistecche ed hamburger???!!! Cari felini miei, se non volete che anche i vostri amici questa settimana valutino l’opzione, addolcitevi e rendetevi più disponibili!
Vergine la vostra settimana sarà un’esplosione di colori e sapori come un potpourri di spezie: peperoncino afrodisiaco in 
amore, dolce cannella nei sentimenti, raffinato zafferano nello stile e stimolante zenzero nell’intelletto… insomma, sarà una settimana tutto pepe!
Bilancia questa settimana tornano amore e passione a scapito però della voglia di lavorare: farete una sonora pernacchia ai problemi e l’unico vostro pensiero sarà cosa ordinare all’aperitivo a fine giornata… Cosa ne dite di una birra artigianale?
Scorpione inizia una settimana di forti turbolenze… Proprio a voi che in questo 2013 state viaggiando in business classe destinazione vacanza alle Hawaii… Gli esperti dicono sia colpa dell’aumento di CO2, per me è tutta colpa dell’opposizione di Venere… In ogni caso: allacciate le cinture dei sicurezza!
Sagittario dopo aver smesso di brontolare come vecchi trattori a benzina rossa, questa settimana dovrete dedicarvi ad arrestare l’emmoragia del vostro portafogli… Iniziate evitando gli sprechi… O magari facendo una sensata donazione di ciò che vi avanza a chi ne ha bisogno sul sito “i food share”!
Capricorno se il percorso delle scorse settimane era inquinato da migliaia di mozziconi di sigaretta che hanno annerito le vostre giornate ed il vostro umore, ebbene state tranquilli perché questa settimana tutto tornerà a brillare… Nel vero senso della parola dato che i mozziconi ed i vostri malumori saranno buttati per terra si, ma all’interno di contenitori usa e getta fluorescenti.
Acquario far valere le vostre ragioni questa settimana non sarà solo la norma ma una missione, una divina chiamata. Non mi stupirei se ci foste anche voi tra coloro che hanno deciso di fare una passeggiata nell’Artico per manifestare contro il suo sfruttamento… Nessun dubbio: l’avrete vinta voi!
Pesci inizia qui la settimana del romanticismo, delle favole a lieto fine, dei sogni ad occhi aperti. Come quando un cucciolo smarrito torna a casa dopo mesi o un martin pescatore torna a volare. Insomma: tutto può succedere e soprattutto tutto si svolgerà sul set di Alice Nel Paese Delle Meraviglie.
